Вицови

Влегува полицаец во бурекџилница. Застанал во редот и чека и некое дете пред него вика четврт со месо, а полицаецот од позади се дере ТРЕТ СО СИРЕЊЕ!

Машиновозачот Трпе го судат затоа што со цела композиција при голема брзина влегол во поле со пченка.
– Добро бре Трпе, како успеа со толкаво големо искуство, да излезеш од шини.
– Е како да не излезам, кога на шините ја видов жена ми!
– Па што не ја згази!!!
– Е како да ја згазам кога почна да бега накај полето!

Еден млад поп имал трема пред првата своја миса, и се обраќа кај постариот поп за совет. Овој му кажал да дрмне некоја ракиичка. Овој дрмнал 6-7 и отишол на миса.
После мисата младиот поп прашува:
– А, кажи каков бев?
– А, бе, супер беше како за прв пат, само што Исус не го предале партизаните туку Јуда, а Ева на Адам му дала јаболко а не секс, и на крај се вика Амин а не фајронт!

Трпе му се жали на пријателот:
– Знаеш што, мојава жена секој ден оди од кафана у кафана.
– Што бе, да не пие?
– Не, ме бара мене!

Малиот Трпе го поминал викендот на село кај баба му. Во понеделник учителката го прашала како си поминал и што видел на село:
– Видов многу гуски, патки и кокошки. Исто така видов и еден многу болен петел.
– А, од каде знаеш дека петелот бил болен?
– Па стално некоја кокошка го носеше на грб!

После непреспана ноќ, плавушата го прашува партнерот:
– Извини заборавив вчера да те прашам, да не имаш СИДА случајно?
Не, и одговара тој, а што ти текна баш на сега на тоа?
– Онака, само што ја прележав , па да не фатам пак!

Хасо: Мујо ај да ми помогнеш да ги исечам дрвјата!
Мујо: Не можам имам полова болест!
Хасо: Е што ти е бе?
Мујо: Ме боли кур за твоите дрвја.

Жената му вика на Цветко! Бирај, или мене или ракија! После некое време Цветко вика:
– А колку литри ракија?

Го фатиле Трпе човекојадци и му рекле:
– Еве ти коцка и фрлај, ако ти се падне од 1 до 5 те јадеме!
Трпе: А што ако ми се падне 6ка?
– Ќе фрлаш уште еднаш!

Зашто плавуша кога ќе се потпре на ѕид, ѕидот паѓа???
– Затоа што попаметниот попушта!!!

Оди некој тип во кафана и му вика на келнерот:
– Келнер дај 4 вотки!
Келнерот: Ооо што така 4 вотки, да не има повод некој?
Типот: Денес го добив првиот "blow-job"!
Келнерот: Епа, чим е така, имаш уште 2 од кафаната!
Типот: Абе со 4 ако не се изгуби вкусот, ни со 6 нема!

Си одат тројца педери по улица и првиов вика-Што би сакал да бидам ружа у парк.
-Зошто бе баш ружа?-го прашуваат другите.
-Па знаеш,се одмараш на сонце,дојде мажиште некое,те скине,те искористи и те фрли.
-Ја сакам да бидам фармерки у бутик-вика вториот.Доаѓа мажиште некое,те земе од полица,те натегне,се профрцка со тебе и згужван те врати.
-Ја сакам да бидам возило за брза помош-вика третиот.
-Добро бе,зошто баш тоа?
-Абе ти се јавуваат итно да дојдеш,те отвараат од позади,ти бутаат нешто долго,те затвараат а ти цело време викаш виу-виу

Влегува човек во продавница за брави:
Имате ли патент брави?
Немаме.
A имате ли магнетни брави?
Немаме.
А имате ли било каква брава?
Немаме никакви брави.
Па,што тогаш не ја затворте продавницата!
Па како да ја затворам – нели ти реков дека немаме брави!

На излезот на еден хотел се разминуваат маж и жена.. и мажот случајно ја удирил жената по гради. За да и се извини и вика:
-"Госпоѓо, ако срцето ви е меко како и градите, ќе ми простите за ова што го направив!"
a жената на тоа:
– "Господине, ако вас играчката ви е тврда како и лактот, ќе ве чекам во соба 169!