Вицови

Отишол некој американец во книжара и прашува:
-Да не имате бурек со месо?
И продавачката му вика:
-Не. Имаме само тетратка со коцки.
А тој одговорил:
-А, не, со точак сум.

Проститутка и клиент:
Таа: Дај пари или гризам!
Тој: Пуштај или мочам!

Зошто џуџињата не играат фудбал? Зошто тревата ги голицка за јајца!

Жена отишла на абортус. Докторот ја прашал: Сакате поскапо или поевтино? Оваа рекла поевтино. Докторот земал и пикнал бисквити и кока кола во вагината. Другиот ден пак, ја наместил и писквити и кока кола. Третиот ден исто бисквити и кока кола и и рекол: Утре ти е последен ден. Отишла другиот ден и докторов ја наместил. И бутнал кока кола, земал безбол палка и чекал. Бебето излегло и рекло:

– А бисквити?
И докторот рекол:
– На ти бисквити пичка ти матер и го убил со палката!!!

Дали жена може да забремени ако води љубов со друга жена? Може, ако другата жена не си ја измила убаво устата!

Машките трошат 2000 калории за секс. 100 за самиот секс и 1900 за фалење.

Која е разликата помеѓу плавуша и комарец? Комарецот откако ке го удриш престанува да цица!

Ако имате фичо и решите да го продадете,како дупло ке му ја зголемите цената? Ке го наполните резервоарот со гориво до врв!

Што праат три циганчиња на семафор? СМРДАТ!

Вечерва журка за евреи. Дј Ханс ке пушта плочи. И евреите, Какви плочи? БЕТОНСКИ!!!

Се возеле двајца полицајци во кола и гледаат еден полицаец како седнал у кајче на сред ливада и весла… Едниов цајкан му вика на другиов:
– Е ради вакви ко овој не праат нас цајканите глупи.
И другиов вида:
– Да бе, да знаеф да пливам ќе му отидеф и ќе го задавев.

Магарето и мечокот се договориле да се дупат. И прво мечокот го дупел магарето. Го дупел, го дупел и при крај му вика,ај магарче помешај малце да свршам. И магарево помешало малце и мечокот свршил. Се смениле и почнало магарево да го дупи мечокот. Го дупи го дупи и при крај му вика,ај сеа ти мечоку помешај малце јас да свршам. И мечокот вика. ај ама извади го малце укочен ми е вратот!

Слуга, дали ја запали колата?
– Да господине, веќе и гаражата гори!

Слуга, давај пушката, сакам да пукам!
– Господине сите спијат.
– Нема везе, ќе пукам на прсти!

Слуга, зашто се весниците во замрзивач?
– За вестите да останат свежи.

И оди синчето кое е по компјутерите на мајката:
– Мамо, јас download-иран сум?
– Не сине, ти си роден!