Вицови

Како се вика шиптар во вселена?
– Spaceship!

Си биле Гиго и Цветко и Зоки му вика на Крсто: Кај си бе Спасе!

Како Чомовски презентира вести?
-Чита од огледало!

Разговараат двајца директори и едниот го прашува другиот:
– Како ја замислувате идеалната секретарка?
-Да е стара 20 години и да има 30 години работно искуство – рекол вториот!

Се среќаваат две желки.Едната и вели на другата:
-Зошто денес не си со оклопот?
-Избегав од дома.

Трпе отишол на печалба со воз. Кога тргнал возот и викнал на Трпана:
– Чувај ги децата!
А Трпана:
– Што?
– Чувај ги децата!
– Што?
– Да ги чуваш децата!
– Штоо?
– Ај ма оди еби се!
– Аааа, добро, добро!

– Која е најмалата книга во светот?
– "Што мажите знаат за жените".

Влегува човек во аптека:
– Ве молам лек против икање.
Аптекарот се доближува до човекот и му залепува шамар. Овој изненаден:
– Зошто ми удривте шамар!?
Аптекарот:
– Тоа секогаш помага, а нема да ве чини ништо.
Човекот:
– Да, ама лекот е за жена ми.

Плакат на бандера:
– Исчезнати се маж и куче… Награда за кучето.

Се расправаат двајца пијаници:
– Јас гледам две месечини на небото.
– Абе, три се кога ти кажувам. Една лево, една десно и една у средина.
Поминува некој човек и овие двајцата го застануваат:
– Господине, колку месечини гледате вие на небото?
– А во кој ред?

Се јавува братот од провинција кај братот во Скопје.
– Батеее, ај најди му работа на овој дибеков дома, по цел ден само врапци брка.
– Важи бе брат, ќе го ставам во дуќан нека продава фармерки, 500 евра месечно ќе зема.
– Не бе бате, немој толку пари да заработува, голем град е, ќе се расипе.
– Добро де еве нека продава маички на пазар, 250 евра ќе зема.
– Не бе бате и тоа е многу, ќе го расипат парите.
– Е па тогаш ќе го пуштам на стадион семки да продава,150 евра сигурно ќе земе.
– Бате, ај најди некоја работичка за 100 тина евра?
– Е брат, за тоа му треба диплома!

Мразам кога ми го вадат јазикот
– вели сладоледот!

Влегува Цветко во аптека.
– Добар ден, имате презервативи?
– Да, кој број ви треба?
– Хмммм незнам?
– Еве ви ја даскава, гледате дека на неа има дупки со различна големина, одете во тоалетот и проверете кој број ви треба.
Излегува Цветко после 20 минути од тоалетот.
– Знаете мене веќе не ми требаат презервативи, а даскава колку чини!

Во пустина во некоја оаза имало езерце. Езерцето имало „лековита“ вода …
Влага човек без една нова и искача со нова нога ….
Влага човек со една рака, искача со 2
Влага човек во инвалидска количка и искача со нови Мишелин гуми.