Вицови

Влегува човек во кафич и му вика на шанкерот:
– Дај ми две дупли вотки.
– Ти изгледа си имал многу тежок ден, а?
– Абе остај, открив дека постариот брат ми е педер.
Доаѓа следниот ден истиот човек, порачува повторно две дупли вотки и објаснува:
– Испадна дека и помладиот брат ми бил педер.
Третиот ден, човеков повторно влегува во истиот кафич и пак го порачува истото. На шанкерот не му се верува, па прашува:
– Добро бе, нема ли никој во твојата фамилија што сака жени!?
– Има… жена ми.

Се вратил татко му на Трпе од пат и го гледа Трпе како вози нов точак. Зачуден го прашува:
– Од каде ти се парите за ваков точак? Сигурно кошта 400 марки.
– Од шетање бе тато.
– Какво шетање бре, кажи ми од каде ти се парите?!
– Па, секој ден додека ти беше на пат, комшијата Коле доаѓаше да ја види мама, а мене ми даваше по 20 марки и ми кажуваше да шетам.

Отворил Мујо тековна, па почнал да троши чекови на сите страни. После некое време го викаат во банка и му кажуваат:
– Господине Мујо, дали знаете дека сте во толкав минус што можете во затвор да одите?
– Леле, стварно??? И што да правам сега???
– Ќе треба да ги вратите сите пари назад.
– Уф бре, ме преплашивте. Еве, сега ќе ви пишам чек.

– Што ќе се добие кога ќе се спојат проститутка и слон?
– Женска која ќе ти даде за кесичка кикиритки и нема никогаш да те заборави.

Трпе и Гоце се враќаат дома од кафана, ама одлучуваат да одат по краткиот пат, преку гробишта. Само што влегле на гробишта, слушаат тие силно удирање. Се преплашуваат и двајцата, па ѕиркаат лево, десно да видат од каде доаѓа тропањето. Кога, ете го позади една грмушка човек со чекан и длето удира по една надгробна плоча. На двајцава и олеснува, а Трпе проговорува:
– Господи, колку не исплаши, мислевме дека си некој дух! Па, добро бе човеку, што правиш волку касно на гробишта?
Човеков одговара:
– Будалите ми го згрешиле името!

Наставничката го прашува Трпе:
– Трпе, со кој метод ќе ја решиме оваа дропка?
– Со методот на безнадежен обид, наставничке.

Кое е најпитомо домашно животно?
– Домазет!!

Мајка и син:
-Како ги јадеш лешниците со лушпа! – го кара таа – Зошто прво не ги скршиш?
-Немам потреба, знам што има внатре!

Ѕвони телефонот. Мажот ја крева слушалката, слуша малку па налутено вели:
-Внимателно вртете го бројот. Ова не е служба за информации за состојбата на патот!
Потоа и се обраќа на својата жена:
-Замисли, еден будала ме прашува дали е слободен патот!

Плавуша оди да купи карти за во кино….
– Дајте ми две карти…
– За „Ромео и Јулија“ ?
– Не бе, за мене и другарка ми!

Извештај на радио:
„Хеликоптер на НАТО во кој се наоѓале двајца патници се сруши на гробиштата во Бутел. Спасувачките екипи кои работат на теренот досега ги извадија телата на 850 починати“

Се шетале два дијаманти низ пустина и едниот му вика на другиот дијамант:
– Види колку сељаци има овде!!!

Женска во кафич му одговара на Цветко:
– Абе, ќе ти го дадев телефонот, ама уште немам идентификатор.

– Зошто плавуша кога се фарба првпат става повеќе хидроген?
– За вториот пат да стави помалку!!