Вицови

Здраво љубави

Еве јас ти пишувам,немој да по-
мислиш дека сум те заборавила.Сакам да по-
кажеш и ти интерес за мене.Овде сек-
ој ден е прекрасен.Средба,со братучетка ти
Сањето ми е секојдневна работа.Со сестра ти се ра-
скомотивме и долго разговаравме.Понекогаш ра-
ботиме заедно.Пари има!Пи-
јачката тука е скапа.Одиме на излет кај реки-
чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата.Сега гра-
нките се зелени.Овде луѓето се поголеми а особено мла-
дите ми изгледаат покрупни.Ку-
повната моќност е подобра.Нема купувач за мото-
рот твој,тешко да го дадеш,тука се бараат помоќни

П.С.Мили,за да не направиш збрка,читај преку еден ред
Твоја Сашка

Некој човек требало да има секс со некоја стварно "голема" жена. Само што се качил на неа, ја прашува:
– Може да ја изгасам сијалицата?
– Што е бе, да не си срамежлив?
– Не, ми го гори газот.

Сем работел во една компјутерска компанија 25 години и на крај решил дека му е здосадено од сето тоа, дал отказ на работа и купил земја на село. Единствените луѓе кои ги гледал биле оние кои ги среќавал кога одел еднаш месечно да купува продукти.
По 6 месеци еден селанец дошол кај него и му рекол:
– Се викам Енох. Јас сум ти комшија. Во недела ќе правам забава, па мислев дека ќе сакаш да дојдеш.
– Одлично – му рекол Сем.
– По 6 месеци изолација би сакал да се дружам. Благодарам на поканата.
– Ама, ќе има и многу пиење.
– Супер – рекол Сем.
– Одамна не сум пиел.
-Ама, ќе има и тепачки.
"Цврсти луѓе се овие" – помислил Сем и рекол:
– Нема проблем, ќе се снајдам и со тоа.
– И, да не заборавам, ќе има и многу секс.
– Супер, по 6 осамени месеци тоа многу добро ќе ми дојде. А, што да облечам?
– Што сакаш. И онака на забавата ќе бидеме само ние двајца.

Оди едно дете кај татко си и го прашува што е тоа политика. Татко му вели:
– Па, сине, ќе ти го објаснам тоа симболички, а ти потоа размислувај… Јас сум глава на семејството, значи јас сум "Капиталист", мајка ти ја средува куќата, значи таа е администратор, односно "Влада". Ние се грижиме за тебе и брат ти – значи вие сте "Народот". Гувернантата работи напорно за малку пари, значи таа е "Работничка класа", а твоето помало братче е "Иднината".
Истата ноќ детето го слуша малото братче како плаче, оди кај него и гледа дека треба да му се смени пелената. Потоа оди во собата на родителите да им каже. Таму ја наоѓа само мајка си како спие, па не сака да ја разбуди и затоа решава да оди кај гувернантата. Ѕирка низ клучалката, гледа дека татко му е во кревет со неа и пак си се враќа во кревет.
Утредента му вели на таткото:
– Тато, мислам дека сфатив што е тоа политика.
– Одпично синко. Кажи ми со свои зборови како ја сфаќаш.
– Па, додека Капитализмот ја ебеше Работничката класа, Владата спиеше, Народот беше игнориран, а Иднината беше до грло во гомна.

Која е казната за бигамија?
– Две ташти.

Малиот комарец се враќа дома после првиот, пробен лет.
– Како беше сине? – го прашува мајка му.
– Фантастично мамо! Сите ми ракоплескаа.

Се разбудила Трпана сред ноќ и гледа го нема Трпе во постела.
Почнала да го бара низ цела куќа и го нашла во кујна како седи на маса, пие кафе, тажно гледа во белиот sид и му течат солзи низ лицето.
-Што е Трпе, што е работата љубов моја?
-Се сеќаваш ли Трпано, кога се запознавме пред 20 години, тогаш имаше само 16 години.
-Да се сеќавам.
-А се сеќаваш… се сеќаваш ли кога татко ти не фати како се сексаме во гаража.
-Како да не се сеќавам љубов моја.
-Се сеќаваш ли кога ми стави пиштол на чело и кога ми рече дека ако не те земам за жена дека или ќе ме убие или ќе одам во затвор 20 години.
-И на тоа се сеќавам.
Ги избришал Трпе солзите и тажно рекол:
-Епа Трпано, денеска би излегол.

По многу инсистирање, мажот ја одвел жената на прва партија голф во нејзиниот живот. Како што и се очекувало, нејзиниот прв удар завршил во прозорецот на преубавата куќа во близина на голф игралиштето. Мажот полудел:
– Ти реков да внимаваш, сега мораме да одиме таму и да ја платиме штетата. И така, тие влегле во куќата. Веднаш се преплашиле кога виделе дека освен прозорецот, топчето ја скршило и преубавата античка вазна. На каучот спроти нив лежел млад маж:
– Дали вие го скршивте прозорецот?
– Да, господине, страшно ни е жал! – одговориле тие.
– Ох, ама не треба да ми се извинувате, всушност јас вам терба да ви бидам благодарен. Видете, јас сум дух и повеќе од илјада години бев заробеник на оваа вазна. Сега штом ме ослободивте, можам да ви исполнам три желби. Ако не би пречи, и на едниот и на другиот ќе ви исполнам по една желба, ама последната би ја оставил за себе. Двојката се согласила. Мажот размислил за миг, па рекол дека сака по милион евра, секоја година до крајот на животот.
– Нема проблем, тоа е најмалку што можам да направам, и покрај тоа ви гарантирам и долг и здрав живот. А сега вие, госпоѓо, што сакате?
Таа посакала во секоја држава во светот да има огромна куќа со многу слуги.
– Сметајте го тоа за решено. – Рекол духот.
– А која е твојата желба? – прашале тие.
– Па добро, бидејќи беф заробеник над илјада години, мојата желба е да спијам со жена, еве на пример со твојата. – Му рекол духот на мажот.
Овој ја погледнал жената и и рекол таа да реши, сега кога се богати и ги имаат сите тие куќи. Таа размислила, рекла дека не и е сеедно, ама дека со оглед на се, би можела тоа да го поднесе. Духот и жената го направиле тоа и по некои три часови секс без прекин, духот се свртел и ја погледнал жената право во очи:
– Колку години имате вие и вашиот маж?
– Триесет и пет, исто годиште сме. – Одговорила жената.
– Без заебанција, толку години, а се уште и двајцата верувате во духови?

Влегува човек во месарница.
– Добар ден, имате свинска глава?
– Не, само така си ја чешлам!

Излегува Цветко од кафана мртов пијан и сретнува некој човек, па го прашува.
-Брату, колку врги имам на глава?
-Имаш две.
-Уф добро е, уште три бандери до дома.

После војната во Босна, Мујо останал без муда.
Еден ден на Мујо веќе не му се живеело, се качил на една голема карпа и се спремал да скока. Ете ти го Хасо:
– Што правиш бре Мујо, симнувај се, ќе се отепаш, гледај колку е високо.
– А, бре Хасо, никој ваков не ме сака, сите жени бегаат од мене, не се живее вака.
– Е стварно, во право си, скокај тогаш, што да ти кажам.
После пола час ете ти го пак Хасо.
– А бре Мујо, уште не си скокнал?
– Е како да скокам, кога немам муда!

Професорот влегува на час и затекнува еден како нешто чепка околу радијаторот.
Професорот: Ти, што чепкаш таму место да вежбаш како и останатите
– Кажи ми сега каде е Француската револуција?
И овој му одговара:
– Немам поим!
Професорот: Срам да ти е. А кога се случило илинденското востание?
Врска немам… Мене ме пратија од водоводот да ги проверам инсталациите.

Еден лебед влегол во кокошарник и почнал со ред да ги ебе кокошките. Дошол љубоморниот петел и сакал да се тепа со љубовџијата:
– Зошто бе ми ги ебеш моите кокошки?
А овој мртов ладен, му вика:
– Ајде бе, ќути, не јади бурек таму, немој да легнам долу да се направам мртов, па да ве исколат додека си рекол „птичји грип“

Црногорец му вели на татко му:
– Јас решив… Го напуштам факултетот за електротехника, доста ми е од овие 10 години, запишувам медицина. Таткото одговара:
– Ти како сакаш, јас и дедо ти остануваме.