Вицови

Како плавуша пали автомобил?
– Скока на хаубата и почнува со стриптиз.

Во Њу Јорк од неодамна е отворен дуќан во кој жените можат да изберат и да си купат сопруг.

На влезот се изложени следните упатства:
1. Можете да го посетите дуќанов САМО ЕДНАШ;
2. Овој дуќан има 6 ката. Kако што се качувате погоре карактеристиките на мажите се подобруваат;
3. Можете да го изберете кој било маж на катот на кој се наоѓате или да отидете на горниот;
4. Не може да се враќате на долните катови.

Една жена одлучила да го посети дуќанот и да си најде партнер.
На вратата од првиот кат пишувало:
Овие мажи имаат работа
Жената се одлучила да оди на горниот кат.
На вратата од вториот кат пишувало:
Овие мажи имаат работа и сакаат деца
Жената се одлучила да се качи еден кат погоре.
На вратата од третот кат пишувало:
Овие мажи имаат работа, сакаат деца и се неверојатно згодни
Wow, помислила жената, но чувствува дека мора да се качи погоре.
На вратата на четвртиот кат пишувало:
Овие мажи имаат работа, сакаат деца, неверојатно се згодни и помагаат низ дома
-Неверојатно – си мисли жената – тешко можам да одолеам да не влезам… Но сепак, нешто ја тера да оди погоре, на следниот кат.
На вратата на петтиот кат пишува:
Овие мажи имаат работа, сакаат деца, неверојатно се згодни, помагаат низ дома и многу се романтични.
Жената се решила да влезе, ама во последен миг нешто ја спречува и на крајот се одлучува сепак да се качи на шестиот кат.
На вратата од шестиот кат пишувало:
Вие сте посетителка број 51 352 177
На овој кат нема мажи. Овој кат постои за да се покаже колку е невозможно да се задоволи една жена. Ви благодариме што го посетивте нашиот дуќан.

Од спротива на овој, постои друг дуќан, со 6 ката, во кој мажите можат да најдат и да си купат сопруга.
На првиот кат се жените што сакаат секс.
На вториот кат се жените што сакаат секс и не гњават премногу.
Катовите од третиот до шестиот НИКОГАШ НЕ БИЛЕ ПОСЕТЕНИ.

Доаѓа некој човек в црква и му вели на попот:
– Попе сакам да се исповедам…пред неколку дена ебев мачка.
– Ауууу – вели попот – ќе кажеш дома, оче наш. А како го стори тоа?
-Е па попе, зедов една чизма и ја напикав мачката внатре…
-Чекај синко. – го прекинува попот.
– Аркадиееее, дојди да чуеш како се снашол човекот, а не како нас, целите да сме со гребаници…

Која е разликата меѓу паметна плавуша и Јети?
– Можеби некој ќе го најде Јети!

Се шетале две проститутки низ трговски, и едната и вика на другата:
– Аааа вечерва ќе има муштерии, ми мириса на сперма.
другата:
– Не бе јас ждригнав.

– Иде полицаецот Трпе!!
– Дружино ајде да фаќаме магла.
– А што ќе ни е магла?

Што пишува на гроб на плавуша ?
– Конечно легна сама.

Застанал полицаец човек кој поминал на црвено:
– Па добро бе човек не ли гледаш дека поминуваш на црвено?
– Извинете, ама јас сум далтонист.
– Па што ако си странец, има да почитуваш сообраќајни знаци.

Видела русокоса постер од песочни часовници на ѕидот од собата на нејзина другарка, па ја прашува:
– Што ти се овие тегли на ѕидот?
– Не се тоа тегли, тоа се песочни часовници.
– А кај им се стрелките?

– Мојата жена држи диета со јавање!
– И какви се резултатите?
– Коњот ослабе 8 килограми!

Прашање: Koј е најточен пример за глобализација?
Одговор: Смртта на принцезата Дијана.
Прашање: Зошто?
Одговор: Англиска принцеза со љубовник од Египет, прави судар во француски тунел, возејќи се во германски автомобил, кој го управувал белгиски возач,поднапиен со шкотско виски, следен од италијански папараци, на јапонски мотори. Ова е напишано од Македонец кој ја употребува технологијата на Бил Гејтс, а вие најверојатно го читате на компјутерсо тајвански процесор и корејски монитор.
Е тоа е глобализација!

Човек кој бара проблеми таму каде што другите бараат задоволство.

– Мамо, денеска бевме на систематски преглед и излезе дека од триесет женски само една е невина.
– Браво, срце на мајка, злато мое.
– Не бе мамо слушај ме, тоа да ти била професорката.

Мујо со своите другари отишол да научи да лета со падобран. Се кренале во воздух со авионот и еден од другарите му рекол: На 200 m висина да го пуштиш падобранот. Се фрлил и кога стасал на 200 m рекол: многу е високо, сеуште е рано. Стасал на 100 m, па на 20 m и кога стасал на 2 m висина рекол: ех, како никогаш да не сум скокнал од 2 m.