Вицови

Изгубив верба во себе, во љубовта, во светот, единствено надеж најдов во иглата…. и сега плетам и супер ми е

Под бандера навечер Трпе бара нешто. Доаѓа Кире и прашува:
– Што бараш бе?
– Клучот. Помагај ако сакаш.
Барале двајцата 15 мин. и на крај Стојан прашува:
– Добро бе, кај точно го изгуби?
– Еее, онаму.
– Па што не го бараш таму?
– Нема светло таму.

Трпе се вози во воз. Наспроти него седи постар човек. Одеднаш, крај левото уво на Трпе долетува плунка. Трпе се чуди и го гледа постариов човек како собира плунка и повторно плука, но сега крај неговото десно уво.
– Простете. – Се извинува постариов човек. – Но јас сум светски првак во прецизно плукање…
Трпе не вели ништо, само собира плувачка, плука и право на овој в лице.
-Ох, извинете. – Вели Трпе. – Јас сум само аматер…

Двајца старци седат на клупа и разговараат. Првиот прашува:
– Кажи, како сексот со бабата?
Овој одговара:
– Аааа, никако….не оди…а кај тебе?
Првиот вели:
– Откако го открив трикот со гас-маската….екстра е!!
– Каков е тој трик? -прашува вториот.
– Пред да почнам и ставам гас-маска. Штом ќе и го затворам филтерот со рака меша како 18-годишна….

Си биле двајца другари и се сретнуваат негде и едниот му вика на другиот:

-Кај си бе, море?

А другиот му врака:

-Еве сум бе океан!

За оние кои сакаат набрзинка да се омажат, а не го познаваат доволно карактерот на својот избраник, однесето го на тавче гравче и …. анализирајте!

Културен – прди и вика "Пардон"!
Дволичен – прди и вика "Кој прдна?"
Циничен – прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика "Ах"!
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Дискретен – Прди и вика "Нека остане меѓу нас!"
Глумец – Прди и чека аплауз
Страмежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Тој не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика "Со уста прднав"
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика "Кој прди зло не мисли"
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува в гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат

Мамо како изгледа господ?
– Сите господ не е, ни маж, ни жена; ни црнец, ни белец.
– Мамо, а господ да не е Мајкл Џексон?

Oде некој педофил пред основно училиште и гледа едно девојче и оди до кај неа ја штипка за образ и и вика:
– Што направи чиче?
– Чиче ме штипна за образ.
Овој зема ја бацува во уста и и вика:
– Што направи чиче?
– Чиче ме баци во уста.
И гледа педофилов, ај оваа лесна е, ќе одам ќе ја опнам еднаш нема да се буни. И јас носи во кола, ја ебе, ја ебе и откако свршува и вика:
– Што направи чиче?
– Чиче фати сида!!

Мајка му на Цветко го прашува:
– Да не си ја видел мојата цедалка?
– Да, ја фрлив. Полна беше со дупки.

– Цветко, која птица не гради гнездо? – прашува наставникот.
– Кукавицата!
– Браво! А зошто?
– Затоа што живее во часовникот на баба ми!

Докторе, згазнав на скршено шише! – се жали пациентот.
– Добро, легнете.
Докторот почнува да му става капки во очите.
– Што правите?
– Овие капки ти се за другпат да гледаш кај одиш.

Зашто плавуша ставила ограда околу цедето?
– За да не и прескокнува.

На испит по анатомија, професорот ја прашува Трпана:
– Кажете колешке, кој дел од човечкото тело се зголемува за пет пати при силна возбуда?
Трпана почнала да црвенее.
– Ама, срам ми е да ви кажам.
– Кажете колешке, слободно не се срамете, сепак сте на испит.
– Е па добро. Тоа е пенисот!
– Е колешке, колешке, каде ви е паметот, зеницата е правиот одговор.

Колку вицови има за полицајци?
– Нема, сите се вистина!