Вицови

Отишол Цветко на часови по падобранство. Скока Цветко од авион, ја тегне рачката, а падобранов не се отвара, и плеснува на земја….
– Ебате падобранот ебате, очи ќе си истерам !!!

Трпе страсно води љубов со жена му. После некое време и вели:
– Срце, ај ако сакаш подрашири ги уште малку нозете.
После некое време пак.
– Срце, ај ако сакаш подрашири ги уште малку нозете.
Добро бе ти, што сакаш, и јајцата да ми ги ставиш?
– Не бре, сакам да ги извадам!

Се сретнале две другарки на 15 години од матура и почнале да се распрашуваат, за мажи, за деца, за работа, па на крај и за сексуалниот живот. Прво едната вика:
– Абе, ние секс имаме еднаш неделно, ама не е ништо посебно. Кај тебе, како е?
– Супер е кај мене, особено откако почнавме со С и М.
– Аууу, не знаев мори дека си ти по таквите работи. И, како е?
– Одлично. Он Спие додека јас Маструбирам.

Си било едно црвче и сакало да се најаде. Го гледа листот и размислува….
– Ај да почекам нека стане зелен и посочен, па ќе го изедам.
Во меѓувреме, некое врапче го мерка црвчето и размислува…
– Ај да почекам да созрее ливчето, црвчето нека го изеде, ќе стане подебело, па потоа ќе го изедам – да имам што да лапнам.
Во меѓувреме, некое маче го гледа врапчето и си размислува…
– Ај да почекам да созрее ливчето, па црвчето нека го изеде, па него врапчето ќе го изеде, ќе биде подебело, па потоа јас ќе го изедам врапчето – да имам што да каснам.
– И така би. Црвчето го изело ливчето, врапчето црвчето, арно ама на мачето му побегнало врапчето, и тоа паднало во едно вирче.
Наравоучение: Ако многу му ја мислите, и предиграта Ви трае подолго од вообичаено, има шанса мачето да ви остане само влажно!

Професорка во средно школо и најавува на учениците дека за една недела ќе имаат тест. Еден од мангупите во класот ја прашува:
– А професорке, оправдано ќе ми биде ако тој ден не дојдам во школо поради сексуална исцрпеност?
– Не, ќе мора да пишуваш со другата рака.

Цветко имал рак на тестисите и морал да оди на операција. По завржувањето на операцијата се разбудил видел дека му се приврзани и се прашувал дали е се во ред. Тогаш влегла медицинската сестра целата насмеана му рекла:
– Ви ги зачувавме тестисите затоа што изразивте желба да се обидеме.
Цветко целиот среќен почнал да се заблагодарува кога сестрата му рекла:
– И тоа не е се, ги оставивме под вашата перница,за да ви држат среќа.

Вo среде ноќ влегува крадец во куќата на Трпана. Вперил пиштол во неа:
– Пари или крв?
– Пари немем, а за крв, дојди за 5 дена!

Си биле Мујо и Хасо и чекале автобус. До нив седел еден човек. Мујо го прашал човекот:
– Колку е саат?
А тој му рекол:
– Пет и пет.
Тогаш Мујо му вика на Хасо:
– Абе, Хасо знаеш дека има и поглупи од нас?
– Зошто? – прашал Хасо
Па овој ми рече дека часот е 5 и 5, а не кажа веднаш 10.

Некој човек што дткал се јавува во Комуна:
– Ало Кккккомуна?
– Да, повелете!
– Има ммммммртов кккккккоњ на улица!
– На која улица господине?
– На Ппппппп…
– Партизанска? – го прекинале.
Повеќе…

Слеп маж влегува во женски моторџиски бар, некако го наоѓа столчето, нарачува кафе и по некое време и ја прашува келнерката "Сакаш ли да чуеш виц за плавуши".

Повеќе…

Еден беровчанец влегува во дуќан во Скопје и гласно и вели на продавачката:
– Дајте ми едно пиле да го ебам, за дома да го ебам, ама да биде поголемко да го ебам!
А продавачката ги ококорила очите и му вели:
– Господине, не е убаво со пцовки да се разбираме, немојте, ќе викнам полиција …
Беровчанецот си продолжил:
– Сакам едно поголемко пиле, да го ебам!
Продавачката се налутила и викнала полиција…
Полицијата дошла , а беровчанецот им се обраќа на полицајците:
– Сакав само едно пиле да го ебам, ама оваа овде да ја ебам ве викна вас да ве ебам….

Ученици правеле експеримент по хемија во школо и дошло време да ги оцени наставничката:
– Ти Биле каква боја доби?
– Жолта.
-Браво, петка.
– Ти Игор каква боја доби?
– Портокалова.
– Добро е, близу, четворка.
– А, ти Гоце?
– Црна наставничке.
– Деца, сите под клупа!

Трпе отишол на ручек кај родителите на девојката. Седат на маса и таткото на девојката:
– Ај Трпе да наздравиме!
– Јас со сокче ќе се чукнам, не пијам алкохол.
– Браво бе, а пушиш?
– Не!
– Да не се коцкаш?
– Скраја да е, ни у кладилница не влагам!
– Аман бе Трпе, имаш некоја мана?
– Пааа… по малку подлажувам!

Двајца другари: Петар и Коле ( Коле секоја година оди на полагање) седеле на час по математика. Доаѓа професорката и му вели на Коле:
"Коле зошто ти не пишуваш?"
Коле одговара:
"Немам пенкало професорке!"
Професорката смирено:
"Еве јас ќе ти дадам"
Петар:
"Брее Коле, како те гледа како мало дете"
Коле:
"E како не, ме гледа како 50 евра!"