Вицови

Седи Мујо на клупа, и по некое време поминува Хасо и го прашува:
– Шо праиш бе? Седиш и размислуваш??
– Не бе, само седам.

Како се вика Вепар со 3 нозе? – Непар!

Си бил малиот Трпе ама му требале пари. Отишол кај татко му и го замолел да  му даде пари, на тоа татко му одговорел: марш таму да ги заработиш. Така малиот Трпе од дворот земал еден петел и отишол кај комшиката да го продаде. Комшиката го поканила да влезе и му рекла да почека да му даде пари. Тогаш  некој заѕвонел на врата и комшиката малиот Трпе го скрила во регалот бидејки мислела дека е мажот и, но тоа бил некој друг човек. По половина час повторно некој човек заѕвонел на вратата и комшиката повторно и него го скрила во регалот, но овој пат бил мажот. Така во регалот малиот Трпе му рекол на човекот: " абе да не сакаш да купиш петел. Ако не купиш ке почнам да викам! Човекот немал друг избор па му дал пари. Потоа малиот Трпе му ги побарал назад парите, а овој бидејки немал друг избор му ги вратил. Откако малиот Трпе неколку пати го направил тоа отишол дома и му рекол на татко му: " тато тато види колку пари собрав за петелот" а на тоа татко му одговорил " аман доста еден копиљ цела вечер ми продаваше еден петел"

Мали Џокица летал со авион. Арно ама авионот се срушил на пуст остров. Само Џокица останал жив. Одел така тој по островот кога гледа вода. Оди тој таму и пред да се напие слуша глас: 
 – Немој да пие, прво направи 200 склека па напи се. Направил Џокица 200 склека и пред да се напие пак слуша глас:
– Чекај немој да пиеш сега прво прдни најјако што можеш па нипиј се. Прди Џокица јако и човекот повторно му вика:
– Не те слушнав, ај појако прдни. Прди тој најјако што може и одеднаш се буди и наставничката му вика:
– Џокица те пуштив да ми спиеш, ама не и да ми прдиш на час. 

Оди дедо мраз оди во болница кај што децата таму немаат или раце или нозе… И им дели колачиња.
На едно дете му вика- ″Ајде да ги видиме рачињата дали се чисти!″  Арно ама детето немало раце и не можело да му ги покаже.
И дедо мраз му вели- ″Еее ако нема рачиња- нема ни колачиња!″

Излегува мајката од куќата и го повикува нејзиниот син што си игра во дворот.
– Лео, Лео, ајде дојди, ручекот е готов.
Подоцна соседите и викаат:
– Зошто го викаш детето Лео кога тоа не се вика така.
И мајката одговара:
– Епа така нагалено го викам затоа што има леукемија!

Еден сумо борач се качил на вага. Вагата исфрлила белешка:

– По еден ве молам!

– Дали знаете град во Македонија со 11 букви?
– ПРИЛЕПЕБАГО 

На клупа во паркот седат двајца вљубени. Се бакнуваат тие така кога одеднаш мажот забележува, дека крај нив стои некој тип, ги гледа и повремено и дава некакви знаци на неговата девојка.
– Што сакаш ти, бе? Што си зинал? – скокнува вљубениот.
– Ајде марш од тука!
– Веднаш ке си одам, само сакам жена ми да ја замолам да ми го даде клучот од дома.

Тргнале Мујо и Хасо за Белград ,ама немале многу пари. После три дена стигнале некако, ама живи гладни ништо не јаделе.

Поминале покрај некоја кафана и влегле да прашаат што имат за јадење. Келнерот му рекол дека има само граф и тоа три дена стар. Хасо изел три тањири а Mујо не сакал. После отишле во хотел да спијат.Хасо заспал прв ,и почнал да прди и толку засмрдело што Мујо не можел да заспие. Влегол во тоалет и нашол црево 10 метри долго, па едниот крај го ставил во газот од Хасо а другиот низ прозор, и така заспал. Сабајлето станал Мујо прв и отишол да пие кафе. После некое време слегол Хасо целиот испотен. Мујо го прашал што му е,а Хасо му одговорил цела ноќ сум прдел па ми излегло газното црево па дур го вратив назад мака си видов. 

Влегува една госпоѓа во бутик, и ја прашува продавачката, инаку плавуша:
– Извинете, дали може да го пробам оној фустан во излогот?
– Е, нема да може, ќе мора да ја пробате во гардероба.

Зошто НАСА пратила жена во вселената?
– Била 10 килограми полесна од машината за перење.

Се шетале маж и жена низ чаршија и мажот видел некоја убава жена, згодна, и мажот и рекол на својата жена дека таа изгледа како машина за перење. а таа не му рекла ништо. Вечерта мажот и рекол на жена му да водат љубов, а таа му рекла дека за едно парталче не ја уклучува машината. Поминало извесно време и жена му сакала да води љубов со маж и но не знаела како да му речи, се досетила и му реклa на детето: "Оди да му кажиш на татко ти дека машината за перење е уклучена", но таткото одговорил дека испрал рачно.

Се буди Трпе од кома, Трпана седи до него и целата е среќна:
– Трпано се сеќаваш ли ти, кога ја изгубив работата, сите ми се смееја само ти беше со мене?
– Да душо.
– А, се сеќаваш кога ми пропадна бизнисот, ти пак беше со мене?
– Да злато.
– А, кога се слупав со колата, 10 дена и ноќи ти беше до мене?
– Да бе миличок.
– И, знаеш до каков заклучок дојдов после толку време?
– Кажи срце.
– Баксуз си ми Трпано, баксуз!