Вицови

Мујо и Хасо отишле в банка и чекаат на ред.
Стигнале до шалтерот и службеничката им се дере нешто.
Мујо му вели на Хасо:
– Пријателе, доживеав дежа му!
Хасо:
– не е дежа му, туку дежа ву се вика!
Мујо:
– не бе, дежа му !
Хасо:
– е оти дежа му?
Мујо:
– Ми се чини дека ја имам видено оваа крава негде!

Си биде мајка, татко и син. И синот прашал:
– Мамо, тато како сте ме направиле?
И таткото вика па така, синот пак упорен:
– Мамо, тато како сте ме направиле?
И мајката му вика сине вака:
Земавме хартија и на неа стаивме сол, хартијата ја ставивме во едно ќоше, утре дента те најдовме таму.
Синот утре дента така направил земал хартија на неа ставил сол и го стаил на кошето и видел еден бумбар и рекол:
– Мал црн ама син си ми.

Што прави циган пред компјутер?
Чепка во Ресајкл бин….

Си биле Мујо и Хасо и носеле тежок пакет и Хасо дткал и му вика на Мујо: ммм Мујо и Мујо вика абе чекај ќе ми кажеш  кога ке стигнеме….  одат сега на петти кат и пак му вика Хасо на Мујо Ммммујо  и мујо вика абе чекај кога ќе стигнеме ти реков ќе ми кажеш… одат на десетти кат и Хасо му вика на Мујо, Ммммммујо  абе чееееекај ќе ми кажеш кога ќе стигнеме….и одат на 12 кат  и му вика мммм Мујо  и овој ШТО? ггг го зззаборраааввиииввммее кккклллуууччччооот!

Си шета баба во парк,одеднаш една пијана мачка и се замотува во нозе.
Бабава исплашена вика:
– Пис мачко, пис!
Мачкава вика:
– пиииссс бабооо!

Се нашле Мујо и Хасо в затвор и Хасо почнал да пишува по ѕидот па Мујо му рекол Хасо не пишувај по ѕидот ке не избркаат од затвор бе.

Мујо и Хасо биле во затвор. Поминале неколку денови и на Хасо му текнало да се потпише на ѕидот. На тоа Мујо му рекол:
– Хасо, немој да шараш по ѕидот, ќе не избркаат.

Зошто плавуша во аптека оди на прсти?
– За да не ги разбуди апчињата за спиење.

Американец, Албанец и Македонец се возат во авион.  По некое време моторот експлодира пилотот му вели да го исврлат целиот товар.
Американецот го отвара куферот и исврла пари го прашуваат:
– Зошто ги исврле парите?
– Епа кај нас ги има многу.
Албанецот го отвара куферот и исфрла пушки го прашуваат:
– Зошто ги исврле пушките?
– Епа кај нас ги има многу.
Македонецот паметен го фатил албанецот и го исфрлил низ прозорецот.
– Зошто го фрли човекот?
– Епа кај нас ги има многу…

Две плавуши стојат на автобуска. Eдната ја прашува другата:
– Ќе одиме со автобус или пешки?
– Што ќе стигне побрзо со тоа.

Битолчанец му вели на охриѓанец: оти бе вие стално клавате Т на крајо од зборо? Охриѓанецот: З`ш? Се приметвиТ?

Слушна ли за докторот што ја загубил лиценцата за работа поради сексуална афера со пациент?
– Да, да… Навистина срамота, беше најдобриот ветеринар во градот!

Што ќе се случи ако Никола Груевски се пресели во Босна?
Нивото на интелигенција ќе порасне во двете држави.

 Разговараат двајца пријатели.
 – Слушна ли за докторот што ја загуби лиценцата за работа поради сексуална афера со пациент.
 – Да, да… срамота, а беше најдобар ветеринар во градот!