Вицови

Си биле две жаби, едната ја изел некој штрк а другата имала вујна во Америка.

Си биле две деца и отишле во шума. Едното го удрило гром, а другото било второ одделение.

Еден човек шетајќи се во пустина, му паднала матарката со вода и се истурила. Продолжил човекот така но после некое време почнал да дехидрира. Изнемоштен цел влечејќи се по жешкиот песок здогледал една преубава бела роза со капка роса на неа.
-Дај ми ја капката роса дека ќе умрам! и рекол на розата
– Ааааа не , ако ти ја дадам после јас ќе овенам! му одговорила таа
-Не даваш, не мораш! и рекол тој и продолжил.
После некое време гледа преубава црвена роза. Ја прашува истотото но и таа  му дава ист одговор!
-Не даваш, не мораш! и рекол тој и повторно продолжил.
После некое време гледа црна роза и неа ја прашува истото но црната роза му дала капката роса и на човекот му дошла сила и преживеал.
Подоцна му текнало за добрината па одлучил да и возврати со тоа што ке ја навади!
 Тргнал тој натака и кога ке види , и белата и црвената роза овенале!
Оди понатака и ја гледа и црната роза и таа овенала!
што е наравоушението?
ДАВАЛА – НЕДАВАЛА , НА КРАЈОТ СЕКАКО КЕ ОВЕНЕШ!
ПОДОБРО ДАДИ МОЖЕБИ НЕКОМУ КЕ СПАСИШ ЖИВОТ!!!!!!

Си биле две плавуши секретарки во една фирма. За време на паузата едната и вели на другата:
– Да те прашам нешто вака искрено?
-Кажи?
-Колку ти земаш плата?
-1000 евра! одговара  другата
-Епа како 1000 евра, ние сме двете секретарки нели?
– Да!
Двете работиме иста работа!
-Да!
-Двете  имаме исто образование , нели?
– Да!
-Работиме за истиот човек ,нели?
-Да!
-Епа како тоа ти земаш 1000 евра а јас 800 евра?
Епа еве јас ке ти кажам!  – Ти спиеш ли редовно со шефот?
-Да !
Му го пушиш ли редовно?
-Да!
А кога ке сврши голташ ли?
-Да!
Епа тоа ти е, он уствари ти одбива 200 евра месечно за топол оброк!

Бабичка гледа како некое дете пие пиво и пуши трава во некој парк. Му приоѓа и му вели:
– Синко не си на школо ова време?
– Стара ај не дави имам само шест години!!!

Летале во авион Мајкл Џексон, адвокат, доктор и три четири деца, и пилотот се јавил од кабината
– Авионот ќе се сруши а има само три падобрана.
Докторот:
– Спасете ги децата!
Адвокатот:
– Ма еби ги децата!
Мајкл Џексон:
– А има ли време?

Иде жена на гениколог и вика абе мораш да ме направиш да бидам невина, утре свадба правам и докторов вика ок, нема проблем!
После 2-3 дена оди жената и вика:
– Леле докторе, крв на секаде маж ми сигурен е дека сум невина!
Докторот вика:
– Епа ај легни сеа да го извадиме жилетот!

Докторот му вика на пациентот
– Леле, имаш гангрена на ногата. Ќе мора да ти ја одсечеме.
– Во ред докторе, само да преживеам.
По операцијата докторот му вика
– За тебе имам една добра и една лоша вест.
– Кажи прво лошата.
– Сме ти отсекле погрешна нога.
– А добрата?
– Воопшто си немал гангрена!!

Си биле Американец, Македонец, и Албанец. И се возеле у авион,ама авионот се урнал и паднале на остров,на островот ги фатиле домородци и им рекле: имате 10 минути во џунглата да соберете 10 исти овошја,откако ќе соберете ќе ви ги пикаме во газ ако издржите ќе ве пуштиме.
По 10 мин доаѓа Американецот со помаранџи,и му ги пикаат и на ТРЕТАТА неможел да издржи,доаѓа Македонецот со боровинки,му ги пикаат и него во газ и на ДЕВЕТАТА се насмевнува,се среќаваат Македонецот и Американецот на небото и Американецов го пршува Македонецов: како можеше да се насмееш на деветата бе?
Македонецов: Како да не се насмеам бе кога го глеам Шипот иде со лубеници.

Си биле човек без нозе, човек без раце и слеп и се шетаат. Сакативе почнале да се караат. Овој без нозете му вика на тој без рацете:
– Абе, ако ти удрам една клоца ќе летнеш до ѕвездите. А овој му враќа:
– А јас тебе ако ти удрам еден бокс ќе леташ 100 километри. Тука слепиот додава:
– Леле, леле, каква тепачка ќе гледам.

Си биле две деца и си играле на улица и поминала кола, и само едното си играло.

Двајца соседи си разговараат…
– Миле, што ќе биде твојот син кога ќе дипломира?
– 50 годишен маж!

– Мамо, мамо, што е тоа оргазам?
– Појма немам, оди прашај го татко ти.

Дечко си седи во кафич и си пие пиво кога му приоѓа некој постар човек и му вика:
– Вчера се работев со мајка ти.
Дечково само го погледнува и не реагира. Стариот се враќа по две минути :
– Вчера се работев со мајка ти и ептен е добра.
Дечково повторно не реагирал, само си го пиел пивото. По пет минути се враќа стариот повторно и вика:
– Вчера се работев со мајка ти и денеска пак ќе се работам!
Дечково се врти, го грабнува за рака и вика:
– Добро тато, доста пиеше, ај си одиме дома.