Вицови

10 работи зошто хакерството е подобро од жената:
1. Програмот можеш да го хакнуваш 6 часа непрекинато.
2. Програмот нема време во кое не можеш да го хакнеш ( Го хакнуваш Кога Ке Посакаш )
3. Кога ке го хакнеш, не те прашува колку програми си хакнал пред тоа, колку години……
4. Можете истовремено да хакнувате 2-3 програма паралелно
5. Додека хакнувате можете да јадете, да гледате ТВ или да разговарате со пријателите
6. Што побрзо го хакнеш програмот толку подобро.
7. Програмот никогаш нема да ти рече… Предходниот хакер веке ме Хакна
8. На хакнувањето можат да присуствуваат родителите, пријателите и колегите.
9. Од кога ке хакнеш еден програм, веке во наредната минута можеш да почнеш да хакнуваш друг.
10. Од кога ке го хакнеш. тој од тебе не бара да се жениш со него.

Зошто на штркот му се високи нозете?
За да не си ги натопи јајцата кога се тушира.

– Види, Трпе, колку мојот син личи на мене!
– Нема врска, битно е да е здрав!

Трпе се жали на доктор.
-Докторе, жена ми скроз се мрднала. Чува 20  мачки дома, смрди ко да умрел некој.
– Па, добро, проветрувајте почесто!
– Ма немој, па да ми избегаат гулабите. 

Си биле Мујо и Хасо и имале крава и требало да ја продадат на пазар, но немале како  да ја однесат. Приколка немале, а им било тешко пешки да ја носат 20 км. Така решиле да ја врзат за фиќото што го имале, а таа да оди зад нив. Мујо му вели на Хасо да внимава назад на кравата да не и се случи нешто. Кревааат 20 км на час и Мујо го прашува Хасо како е кравата. Хасо гледа и му вели:
– Добра е, сеуште трча.
Креваат 40 км на час и Мујо пак прашува како е кравата, Хасо му вели добро. По некое време на Мујо му здосадило и кренал 60 км на час и пак му вели на Хасо да види како е кравата. Хасо се врти и вели:
– Абе, супер е, јазикот и е на лево, изгледа ќе не претекнува.

Си оделе Мујо и Хасо по патот и одеднаш паднале во дупка. Се мачеле и никако да излезат и на крај виделе дека не можат да излезат, и решиле тука да преспијат. И овој Мујо му вели на Хасо, абе Хасо овде ке преспиеме, Хасо му рекол па да. Мујо му рекол па зошто не кажеш да отидам да си ги земам пиџамите!

Што прават макадонец, србин и грк?
Македонецот ебава, србинот чисти под нив а гркот си ја зема жената од работа….

Некој ѓуптин полагал за кола.
Оди во авто-школа и возат со инструкторот, по некое време инструкторот го прашува ѓуптинот:
Каков знак е овој?
– 100% алумиуниум шефе.

Како се вика шивач на јапонски?
-Сошими сако.

Оди една ученичка кај наставничката и и вика:
Наставничке наставничке Адриан се гаџа а Биба се додеваа!!! 

Зошто плавуша не носи танга???
Зошто и се пика во газот!!! 

Дошол Спајдермен во Скопје, се качил на зградата на МТВ и рекол:
– И сега каде???

Си биле три жени да наполнат вода на река и фатиле златна Рипка.
-Златна Рипка: Ако ме пуштите ќе ви исполнам на сите по една зелба.
-1 жена : Мене сакам да ме направиш попаметна од овие две! – и рипката ја направила попаметна.
-2 жена : Мене сакам да ме направиш двапати попаметна од првата жена! – и рипката ја направила 2-пати попаметна.
-2 жена : Мене сакам да ме направиш 1000 пати попаметна од другите 2 жени! – и рипката ја направила да биде маж.

Во Македонија се спровела една анкета, колку леубеници може да носи еден просечен Македонец. Се дошло до заклучок дека еден Македонец може да носи четири лубеници, две под мишка и две во рацете. Утредента во еден Грчки весник како реплика на тоа напишале дека еден грк може да носи пет  лубеници. Четири во рацете и една на пенисот. Следниот ден, Македоците за инает напишале дека еден просечен Македонец може да носи девет лубеници, четири во рацете и еден грк со 5 лубеници на пенисот.