Вицови

Како се вика човек што мрази старци? – Дедо Мраз.

Тројца програмери прават муабет:– Каква риба сум запознал синоќа, какви Properties имаше, ама не можев да ја легнам – рибава Read Only.– Одам јас да ја легнам жена ми синоќа, ми вика Access Denied! – Е, колку сте среќни. Се враќам ја од кафана, со желба да ја легнам жена …

Секретарката кон директорот:– Шефе, новиот службеник ми рече дека косата ми мирисала убаво.– Што има лошо во тоа!– Ама… тој е џуџе.

Некој тип влегува во јавна куќа.– Сакам 10 педери, не се проблем пари!За двее минути му донеле 10 педери, му ги наредиле пред него. Типот вади пиштол и ги убива првите 9.– Што направи човече, зошто ги утепа, па нели бараше 10?А типот задоволно одговара:– Море да знаеш како на …

Што и вика заљубен дечко од Чернобил на својата девојка ?– Душо ти просто зрачиш.

На час по биологија децата учеле за печурките и учителката ги прашува децата дали знат некои видови на печурки.Цветко: Лисичарка.Учителката: Браво Цветко, друг?Миле: Буковка.Учителката: Браво, друг.Трпе: Јас знам учителке, дупач!Учителката: Па добро бе Трпе, каде имаш видено таква печурка, како не ти е срам?Трпе: Па мајка ми и комшивката одат …

Како ќе познаеш дека во фрижидерот има мравки? Ќе видиш паркирани мотори пред него.

Цветко во Амстердам, пред излог со курва во него, чука на стаклото и ја прашува:– Колку?– 50 евра.– Уууу, па не е скапо бе ич, вакви дупли стакла кај нас под 200 евра не можеш да најдеш.

Се враќа Трпе дома од работа и ја гледа Трпана како се лизга надолу по гелендерот:– Што правиш ма?– Еве, ти ја подгревам вечерата.

Излегол малиот Трпе од неговата соба и почнал радосно да вика:– Мамо, мамо, научив да пишувам!– Браво, сонце на мама, а што напиша?– Појма немам мамо, не знам да читам.

На психијатар.– Докторе дали кај вас доаѓаат и нормални луѓе.– Секако.– А нив што им правите?– Не ги пуштам додека не ги излекувам!

Оди Трпе на школо, ама веќе касни 30 минути. Влегува во училницата и професорката му вика:– Каде беше до сега?– Па професорке доаѓам на школо и по пат осеќам нешто ме боли, после некое време пак ме боли..– И што те боли?– Ме боли к*р ако доцнам на час.

Цајкан во Охрид гледа кола со скопски регистрации и ја застанува. Чука на прозорот, му отвара возачов и цајканот го фаќа за појасот и вика: – Морее скопјанишчаа! За две иљади денари ќе се задавет со ова појасиве!

Трпе и Трпана слават годишница од брак.– Трпе, ми купи ли нешто за подарок?– Да, ти купив, плац.Поминува една година, се наближува годишница и Трпана пак прашува:– Абе Трпе, што ќе ми купиш оваа година за годишница?– Е оваа година нема да ти купам ништо, ти уште не го искористи …