Вицови

Трпана се сексала со Трпе и Трпана вика: – Трпе зошто нејќе да влезе? – Амори Трпаноооо! Јас се уште се соблекувам!

Аристотел, Паскал и Њутн играле криенка. Прв кој мижел бил Аристотел. Додека броел, Паскал се скрил, а Њутн на земјата нацртал квадрат од 1х1 метар и застанал на него. Аристотел завршил со броењето, се свртел и го видел Њутн:– Пу Њутн!А Њутн одговара:– Изгоре лончето, претече млекото, …Њутн на квадрат …

Бабо, крвта ти е слаба треба да јадеш повеќе железо. – Aбе синко јас со забиве леб немозам да јадам а ти железо!

Зашто Цветко бега? – За да избега од вицот.

Оди Цветко во сендвичара и им вика:– Имам само 50 денари, што ми препорачувате?И типов му одговара:– Некоја друга сендвичара!

Слонот ја среќава мравката затрчана, jа прашал зошто трчa, а оваа во трк му одговара:– Ќути не прашувај, некој ја силувал лавицата па сега лавот ги брка сите сомнителни.

Во еден бар седат заедно еден богат и еден сиромав.Сиромавиот го прашува богатиот:– Што и купи на жена ти за роденден?– Мерцедес и 24 – каратен дијамантски прстен – одговара богатиот.– Зошто си и купил две работи?!– Па, ако не и се свиѓа прстенот, ќе се качи во мерцедесот и …

Русокоса оди во банка за да смени 100 евра. Благајникот и вели:– Оваа пара е лажна!Русокоса извикала:– Ако е така, тогаш јас сум силувана.

Кои се најдобрите пропорции за една жена?– 90/60/40 – да има 90 години, 60.000 евра и 40 степени температура!

Математичар, сметководител и економист се пријавуваат за исто работно место. Менаџерот го повикува прв математичарот и го прашува: – Колку се два плус два?– Четири.Менаџерот пак прашува:– Четири, точно? Математичарот го погледнува менаџерот зачудено и вика: – Да, четири, точно.Менаџерот после него го повикува сметководителот и го прашува истото прашање:– …

Му приоѓа циган на некој наркоман и му вика:– Помагај брате ништо не сум јадел три дена!Наркоманот: – Мораш да јадеш брате, макар и со сила!

Трпе им раскажува на другарите:– Дечки нема да верувате што ми се случи вчера, влагам ја дома кога гледам насмеана и задоволна жена!– А што се случило?– Па сум ја згрешил вратата!

Разговараат две комшики.– Комшивке прими сочуство за маж ти, се мачеше многу?– Не, бевме во брак само една година!

Која е разликата помеѓу принцеза и вештерка?– 5 години брак!