Вицови

Да беше Чак Норис геј, немаше да постојат педери.

Се враќа Цветко од факултет со воз. Влегува полицаец во неговото купе и му кажува да ја симне ташната од горе. Видол дека има книги па зел една.
– Цветко бе абе ништо не можам да разберам.
– Епа драг полицаецу ништо нема да разберете бидејќи е пишувана на француски, а исто така и ја држите наопаку.

Две пријателки разговараат:
– Вчера си купив вибратор со гаранција.
– Каква гаранција?
– Продавачот рече, ако случајно го изгубам, ќе дојде тој лично да сврши работа.

Четири цигани носат када, и од страна се појавува фраер со двоцевка и ги убива сите четворица. Во тој момент од кадата излегува скинер и му вика на фраерот:
– Добро бре, биваше да ми ги дупнеш гумите?

Прашуваат некој циган:
– Што мислите за затворените базени?
– Па нека ги отворат бре, да се бања народот.

Што е тоа мало, жолто и јаде плаво?
– Мал жолт плавојад.

На факултет бев како Бог, сите знаеа дека постојам, а никој ме немаше видено.

Кога на балкон стои една жена се вика еднина, а кога на балконот стојат повеќе жени?
– Јавна Куќа.

Плавуша одговара на понудата на некој дечко:
– Не, не, не и не! Не сум таква девојка, тревата е мокра, а и мајка ми ми забрани. Башка и 100 евра се малце.

Си бил некој луд во лудница и чукал со рацете цело време… Дошла некоја жена и му рекла:
– Што правиш бе ти?!?
И овој рекол:
– Бркам! Бркам, бркам! Бркаам, бркам, бркам!
– Што бркаш?
– Слонови бркам! Слонови, слонови!
– Е кај гледаш слонови бе луд еден?!?
Лудиот плескал со рацете и рекол:
– E , кај гледаш бе, ги избркав сите!

Малиот Трпе оди во спалната кај неговите и вика:
– Тато, ти си најголема циција!
– Зошто сине?
– Па мама кога спие со комшијата, он ми дава по 100 денари, а ти ниеден денар ми немаш дадено.

Контролната кула во Скопје се обраќа на пилотот:
– Ве молиме кажете ни ја вашата висина и положба.
– 190, седам.

Некој овчар заспал на ливада. Се доближила некоја овца до него и почнала да му го пуши, овчарот се разбудил и почнал:
– Бегај бре овчиште… овцо… овчичке… јагне мое мало.

Три генерации курви разговараат:
– Денес, за пушење добиваш само 20 евра.
Мајката:
– Еее, ќерко, во мое време, пушење беше 10 евра.
Бабата:
– Во мое време, среќни бевме кога ќе внесевме нешто топло во желудникот.