Вицови

Пијат двајца другари во кафана:
– Зошто мижеш додека пиеш?
– Докторот ми кажа дека не смеам да погледнам алкохол.

Малиот Трпе:
Тато, тато, има ли јагодата нозе?
– Не сине.
– Ах, пак изедов бубамара.

Хасо му вика на Мујо:
– Вчера ти ја спасив Фата од силување.
– Како бе?
– Е така, успеав да ја наговорам.

Што подразбира плавуша под поимот светлосна година?
– Годишна сметка за струја.

Си биле два трактори, едниот орал, другиот анал.

Грујо фатил алергија и отишол на доктор. Докторот го прегледал и му рекол:
– Слушајте г-не Премиере, алергијата ви се појавува од прашокот за перење.
Кога се вратил дома ја прашал жена му:
– Злато, каков прашок користиш?
– Дуел злато, дуел!

Трпе ја кара Трпана:
– Доста пушиш бе, аман више, престани еднаш со тие цигари. Пуши ја барам онаа работа, кога веќе мораш…
– Како бе да престанам, ебате, кај да ги најдам 20 комада на ден?

Зошто сите се плашат од малото циганче во I-2?
– Зошто татко му е во VIII-4.

Како работат глуви гинеколози?
– Читаат од усните.

Си биле кур, гас и пичка и се договориле да играат мижитатара. Се поделиле и се паднало да миже газот. Пичката се скрила во некоја грмушка, а курот немало кај да се скрие па влeгол во пичката. Газот ја нашол пичката и ја плукнал и после заедно го барале курот цели 3 дена. На крајот курот излегол и му рекол на газот:
– Ееее, газе газе ти не знаеш на што убаво место јас се скрив.

Граничен војник фаќа циган како се движи околу граничниот појас, со некоја сумљива торбица.
– Стој! Каде одиш?
– Е, јебига, сега нидге не одам, друже.

За жената која лесно доаѓа до јајца,секој ден е Велигден.

Четврорица пијаници излегуваат од кафана и тргнуваат кон автомобилот:
– Еве, земи клучевите, ти ќе возиш.
– Зошто баш јас?
– Премногу си пијан за да пееш.

Која е улогата на пропелерот во авионот?
– Да го лади пилотот. Ако не верувате, исклучете го па да видите како за секунда ќе се испоти.