Вицови

Во училиште, наставничката го прашува Трпе: -Трпе, што чуствуваме кога не сме јаделе еден ден? – Смрт.

Во некое село фармерот носи нов помлад петел на фармата и тој веднаш му ги зема сите кокошки на стариот петел, па овој решева да се договорат околу кокошките и му вика:– Ајде да правиме трка кој победи за него се кокошките, но ти мене ќе ми дадеш 2-3 метра …

Трпе се враќа мртов пијан. Трпана со висок тон:– Пак се врати мртов пијан, а?– Те молам ќути, доволно сум казнет што те гледам дупло.

– Трпано денес правиме годишнина, ајде да заколеме прасе.– Што ти е криво прасето, подобро да го заколеме брат ти што не запозна.

Кромид се обраќа на готвачката:– Толку си лицемерна што откако ме расече почна да плачеш.

Го прашуваат Цветко каков овошен сок највеќе сака:– Од 2 литри!

Кој рано рани цел ден зева.

Али Баба оди во пештерата и вели: – Сезаме отвори се! Одговара механички глас: – Внесете го вашиот пин код.

Ако жена е именка, тогаш љубовница е заменка.

Маж влегува во аптека и вели: – Еден презерватив! Аптекарката му одговара: – Господине почекајте на ред и измислете некој по цензуриран начин за да ми објасните што точно сакате. Дошол редот на мажот. Тој ги откопчал панталоните, го извадил и рекол: – Извини госпоѓо, може ли да ми дадете …

Што е иронија?– Да си атеист, а да се викаш Богољуб.

Заљубен пар се гушка во кревет. Ѕвони телефонот, жената се јавува, разговара кратко и потоа вели:– Се јави маж ми, рече дека е со тебе на билјард.

Мујо и Хасо ограбиле банка. Полицијата ги фатила и ги однела на суд. Судијата им вика:– Ако ги вратите парите, ќе ви ја намалиме казната.На ова двајцата одговараат:– Да сакавме да враќаме пари, ќе си земевме кредит.

У Куманово одржаесе преставу с Ромео и Јулиу. Салу се напунила скроз до даске и очекуеф да излегнев глумци. Шеф на салу рекнае да не се уфрлаф у реч на глумци оти ќе ги бунев. Почнае преставу и Ромео викнае:– О Јулио мори многу те сакам само не знам како да …