Вицови

Како да препознаеш пријател?
– Во раката држи 50000 евра.

Зошто полицаец кога се враќа од работа се фрла себеси преку прозор, а пикавецот на кревет?
– Се збунил.

Толку си глуп, што пред да заспиеш земаш со тебе линијар за да видиш колку долго ќе спиеш.

Да не беше татко ми, ќе ми ја ебеа мајката.

Мајка ти е толку дебела што ушите ги дупнала со харпун.

Како се вика Етиопјанец со паричка на главата?
– Шајка.

Што вика свиња кога игра Кантер?
– Без колење.

Како се парат ежовите?
– Многу внимателно.

Отишол дома човекот и гледа жена му се секса со комшијата.
– Абе мамето ваше тука ли бе, сега ве отепувам!
– Чекај! – Рекол комшијата. Какво отепување размисли малку, еве ќе ја утепаш жена ти, ти во затвор јас друга, дај свари кафе не се нервирај.
– Уште еднаш да ве фатам тебе ќе те гаѓам.
Утре пак ги фаќа, и исто пиштолот да го гаѓа, ама комшијата:
– Чекај бе свари кафе, полека, мене ќе ме утепаш ти во апс, жена ти со друг ништо не си направил.
– Еј уште еднаш и готови сте.
Утре исто, ама овој рекол:
– Е сега јас сам ќе се гаѓам!
– Не, не, чекај, кој ќе вари кафе после?

Разговараат Мујо и Хасо и Мујо вели:
– Дождов добро ќе и дојде на земјава, се ќе оживее!
– Не дај боже, вели Хасо.
– Зошто?
– Па три жени имам погребано!

Зошто плавуша носи тегови во својата ташна?
– За да не мислат дека е лесна девојка.

Ако Господ не сака да јадеме животни, тогаш зошто ги направил од храна?

Толку си глуп што можеш да се сопнеш од бежичен телефон.

Две деца седат на трафика, им приоѓа полицаец и луто им се обраќа:
– И дома ли седите вака на трафика?