Вицови

Чак Норис рече: Нека биде Бог! И потоа Бог го создаде светот, светлината и земјата.

Кога децата се раѓале Господ им давал памет. Тогаш ти си носел шлем.

Плавуша седи во бар. Шанкерот се чуди како да започне разговор. Гледа дека чашата и е празна и ја прашува:
– Извинете, чашата ви е празна,секате ли уште една?
Плавушата го погледнала зачудено и рекла:
– Што ќе ми се две празни чаши?

7 од 10 англиски навивачи мислат дека Англија ќе победи на Светско, останатите 3 сеуште не се пијани.

Наставничката го прашува Трпе:
– Што се добива од H2O и CO2?
Трпе како од пушка одговара:
– Кисела вода, наставничке !

По 20 години Мујо се враќа од странство. Оди кај другар му Хасо и го прашува:
– Хасо може само една вечер да преспијам кај тебе?
– Другар си ми, може да преспиеш, но имам само еден кревет за мене и за жена ми.
– Ајде ти се молам.
– Добро тогаш сите тројца ќе спиеме на тој кревет, ти ќе бидеш во средината…
Удредента се будат и Хасо го прашува Мујо:
– Мујо се беше во ред ноќеска?
– Се беше, само да ти кажам право жена ти цел ноќ ме држеше за к**.
– Не бе, не беше тоа жена ми…  јас бев…
– Е зошто ти???
-Сигурно си е сигурно…

Електричар работи во болница, и нешто не му оди. Поминува некој доктор и му вика:
– Како е мајсторе, пак зезна нешто, а?
– Докторе, јас ако зезнам нешто, го поправам, а ти ако зезнеш го закопуваш во земја.

Отишле Амстел, Хајнекен и Скопско у кафана на по едно пиво. Доаѓа конобарот и Амстелот вика:
– За мене еден Амстел.
Хајнекенот:
– За мене еден хајнекен.
Скопското:
– Мене дај ми едно пепси.
– Еј, абе зашто нарачуваш пепси прашале двајцава?
Скопското:
– Па вие не пиете пиво, и ја не пијам пиво.

Македонска чета водела битка со Турците. Долго време се бореле, но постојано доаѓало непријателско засилување. Еден македонски револуционер се обратил кон војводата:
– Војводо, многу душмани се собраа, ќе се бориме ли или ќе се предадеме?
– Македонски револуционер не се предава! – строго рекол војводата. – Ќе бегаме!

Се договориле зајчињата да го тепат волкот и мислеле причина… Мислеле, мислеле и на тоа најмалото му текнало:
– Ај ќе го тепаме зошто не носи капа.
Се согласиле и другите и го среќават волкот и тоа најмалото му вели:
-Ти зошто не носиш капа? – и го истепале.
Следниот ден пак сакале да го тепат и пак мислеле причина и на тоа најмалото му текнало:
– Ај овој пат ќе го тепаме зошто носи капа.
Се согласиле и другите и го среќават волкот овој пат со капа и тоа најмалото пак му вели:
– Ти зошто носиш капа? – и пак го истепале.
Следниот ден веќе немало зошто да го тепат, но на тоа најмалото пак му текнало:
-Ај ќе го тепаме зошто носи цигари со фас.
Се согласиле и другите, но волкот бил зад некое дрво и се ги слушнал и се припремил. И го среќават зајчињата и тоа најмалото му вели:
– Волчко дојди малку.
Доаѓа волкот и му вели:
– Еве ти цигари и со фас и без фас.
И тоа најмалото се збркало и му вели:
– А ти зошто не носиш капа?- и пак го истепале.

Ти си доказ дека Господ има смисол за хумор.

Да не постоеја рибите, што ќе му праев на аквариумот дома?

Човекот што се смее кога работите ќе тргнат наопаку, веќе смислил кого да обвини.

Мујо му вика на Хасо:
– Хасо многу сум тажен.
– Зошто?
– Пред две недели умре баба ми и ми остави 20000 денари. Пред три недели ми умре дeдо ми и ми остави 30000 денари. Пред една недела умре тетка ми и ми остави 40000 денари.
Хасо му вика:
– Ти си бил стварно многу тажен. Три умирачки во еден месец.
А Мујо му вика:
– Не е тоа.
– Епа кое?
– Па како не можеа повеќe да ми остават?!