Вицови

Учителката ги носи децата од нејзиното одделение во лабораторија за експерименти. Трпе гледа кофа полна со зелена течност на која пишувало “Киселина” и ја пикнал раката внатре, се зачудил и им викнал на другарите:
– Дечки кофава нема крај! Кој го допре дното му давам 100 денари.

Го прашуваат Цветко:
– Од што умре комшијата?
– Да ме утепаш, ама не знам ни од што живееше.

Отишол Цветко кај ороспиите пред МРТВ.
– За колку?
– 100 евра.
– А за 200 евра може ли и да те тепам?
– А до кога?
– Додека не ми ги вратиш парите!

Наставничката ги прашува учениците:
– Ајде некој да ми каже некоја случајност.
Малиот Трпе станува и кажува:
– Мајка ми и татко ми се венчале на ист ден.

Да те види страшило ќе те нарече колега.

Господине, дали вашиот син може да игра фудбал со нас?
– Но син ми нема една рака и нога.
– Баш затоа, господине, ни треба статива.

Еден човек прашува новинар:
– Вистина ли е, ние Македонците сме продале 100.000 компјутери на Јапонија?
– Се разбира дека е вистина! Само не е Јапонија, туку Јамајка, не се компјутери туку компот, и не ги продадовме, ни ги вратија.

Плавуша му вика на мажот:
– Влезе вода во карбураторот на колата.
– Ај да видам, каде си ја паркирала.
– Во базенот е!

Зашто плавуша не може да изброи до 100?
– Зашто на 69 и е полна устата.

Педер седи на кров и поминува еден човек и педерот го плука човекот. Човекот му вели:
– Престани да ме плукаш или ќе ти ја ебам мајката во газ.
Поминува друг човек и педерот одозгора го плука и другиот човек. Човекот му вели:
– Престани да ме плукаш или ќе ти ја ебам сестрата во пичка. Поминува трет човек и педер одозгора го плука и третиот човек. Човекот му вели:
– Престани да ме плукаш или ќе ти се качам горе ќе ти го начукам во газ.
– Пу,пу,пу,пу…

Што е трагедија?
– Да те опни струја на ефтина тарифа.

Си биле Мујо и Хасо. Патувале од Белград 3 дена и биле многу гладни и жедни. Отишле во некој ресторан и имало грав стар 3 дена. Хасо се најал, а на Мујо не му се јадело. Кога отишле да спијат Хасо почнал да прди, а на Мујо му сосмрдело. Отишол во WC нашол големо цраво, едниот крај го ставил кај Хасо в гас а другото низ прозорецот. Станува утредента Хасо цел испотен и Мујо го прашува:
– Што си бе така испотен?
– Абе цела ноќ сум прдел, газното црево ми излегло надвор па го враќав назад.

Било пролет и мравката си работела во нивата. Поминал штурецот со џип и со две згодни риби.
– Мравко, ај со нас ќе одиме на планина да се журкаме.
– Не можам, ќе дојде зимата ќе мора нешто да јадам.
Дошла есен и мравката пак си била во нивата. Пак поминал штурецот со џип и со две други згодни риби.
– Мравко, ај со нас ќе одиме некаде на топло да се бањаме, ќе се зезаме, женски, пиво, журки…
– Не можам, еве работам, еве ја зимата, ќе мора нешто да се јаде.
Дошло зима, мравката си седела во својот топол дом, си грицкала семки и гледала телевизија. Кога на вратата тропнал штурецот во скијачко одело и со две други риби.
– Мравко, ај со нас на скијање.
– А бе не можам… одете вие… ама ако го сретнете оној писателот Лафонтен, кажете му дека ќе му ебем матер.

Зашто птиците во зимо летаат на југ?
– Затоа што би требало премногу време кога би иделе пешки.