Вицови

Полицаец сопира Струмичанец:
– Возевте пребрзо документи молам.
Струмичанецот:
– Еее далдисал см, не см забакардисал.
Полицаецот:
– Documents, please.

Како на латински се вика импотенција?
– Vidi mi visi.

Две плавуши разговараат:
– Знаеш ли пред некој ден колку страшно нешто ми се случи. Се разбудив на сред операција.
– Ех, тоа не е ништо, јас пред некој ден се разбудив на сред секс.

Мујо му вика на Хасо:
– Хасо, тебе уште големи уши ти фалат за бидеш право магаре.
– Брате, па магарињата немаат големи уши.
– Епа брате, тогаш ништо не ти фали.

Трпана му се обраќа на Трпе:
– Мили дали изгледам како идеална жена?
– Их, дури и повеќе од тоа.
– Колку повеќе?
– Па едно 40-50 кила.

Некој цариник умрел и правец кај Св. Петар. Додека Св. Петар се мислел каде да го испрати цариникот му вика:
– Па јас би на граница, ако може.

Дете оди по улица и плаче и го сретнува полицаец и го прашува зошто плаче, а тоа му одговара дека го тепал Трпе со карате. Полицаецот изнервиран му вика:
– Ајде сега со мене да ми покажеш кој е тој Трпе.
Одат кај игралиштето и таму полно деца, и полицаецот изнервирано прашува:
– Кој од тука е Трпе?
Едно од децата вели:
– Јас!
– Ти ли го тепаше малиов?
– Да, јас.
-А со што го тепаше?
– Со карате.
– А бе дај ваму каратето…

Една кокошка снела јајце тешко пет килограми. Кај неа дошол репортерот од локалната телевизија:
– Како се случи тоа?
– Тајна…
– Какви се вашите планови за во иднина?
– Да снесам јајце тешко шест килограми.
Потоа репортерот го прашува петелот:
– Како се случи тоа?
– Тајна.
– Какви се вашите планови за во иднина?
– Да му ја скршам главата на нојот!

Цветко раскажува на пријателите:
– Шибам јас така низ брдо едно 130 км/ч и наеднаш- тааап, неможам да кочам- ми откажала кочницата. На сета беља, не работи ни рачната. Се мислам јас така што да правам и тогаш ми текна. Го скршив брзинометарот и со прстот ја вратив стрелката на нула.

Животните слушнале дека огромен астероид се приближува до земјата и дека на светот му се одбројани деновите. Затоа решиле последните моменти од својот живот да ги поминат правејќи што сакаат. И така слонот ја работел жирафата, а оваа целата возбудена му рекла:
-Стварно ме растураш, само не ми е јасно зошто ти е тој кондом? И онака веќе ништо не е важно, бидејќи наскоро ќе биде крај на светот.
-Ма, тоа не е кондом. Тоа питонот ми го пуши…

Докторот се обраќа на загрижениот пациент:
– Со вашето срце ќе живеете 75 години.
– Ама докторе, па јас имам 75 години.
– Ете, гледате.

Трпе оди по улица и гледа една госпоѓа и ја прашува:
– Се извинувам, каде е јавната куќа?
Госпоѓата се врти, и му врзува шамар и си оди. Трпе продолжил и сретнува полицаец и го прашува:
– Извинете господине полицаец, каде се наоѓа јавната куќа?
Полицаецот сочно му врзува шамар и си оди. Трпе црвен по образите се враќа дома и вика:
– Стари, да ти ебам и чадор и се, сам да си одиш да си го земеш.

Две плавуши седат во кафич и прават муабет:
– Нешто е чудно кафето денес.
– Глупачо, тоа е чај.
Келнерот:
– Девојки, уште какао?

Која е разликата помеѓу Грците и Кејти Пери?
– Кејти Пери ја призна Македонија и бакнала девојка.