Вицови

Што сака педофил да биде кога ќе порасне?
– Дедо Мраз.

Цветко збори на телефон:
– Ало! Здраво! Со кого зборувам?
-Со продавницата за обувки.
-Извинете сум го згрешил бројот.
-Нема проблем, дојдете ќе ги смениме, само носете си ја и фискалната сметка.

Се јавува човек што дтка во полиција и вели:
-Попопополиција?
-Да полиција.
-Кококошките на комшијата ми сметаат да спијам?
-Колку ги има?
-100.
Па ибркај ги-му велат од полицијата.
-Па ииизззбркав 90 но ооосстанатите ми сссметаат.
-Па избркај ги и тие.
-Изззбркав 9 но тоа што осстттана пак ми ссссмета.
-Па отерај го и тоа во пичку матер.
-Па му ввииккам иди у пипипипи-и сите кокошки се вратија.

Чак Норис фатил грип, ама му паднало жал и го пуштил.

Богат човек имал афера со Италијанка повеќе години. Еден ден Италијанката му кажала дека е бремена. Тој несакал да абортира, па и ветил дека секој месец ќе праќа пари за детето се до неговата 18 година. Исто така ја замолил и да се врати во Италија. И рекол да му прати писмо кога ке се роди детето, а во него да пишува Шпагети. За да може да познае. По 9 месеци дома му стасува писмо и женаму го отвара. Збунета му го дава писмото, а тој го чита на глас:
– Шпагети. Шпагети. Шпагети. Две со ќофтиња, другото без ништо.

Двајца наркомани седат на врвот на една зграда. Едниот се загледува надолу и вели:
– Леле, колку е високо. Од овде ако скокнеш ќе леташ пет дена надолу и на крај кога ќе стигнеш долу ќе си мртов.
Другиот замислено:
– Зошто ќе си мртов?
– Како бе зошто?! Како ќе издржиш 5 дена без храна и вода!

Оди Цветко во продавница и вели на продавачот:
– Дајте ми еден леб од 20!
– Извинете од денес лебот е поскапен за 3 денари.
– Добро де, тогаш дај ми вчерашен леб!!!

Професорот: Ученици дали постои Господ?
Учениците: Да постои!
Професорот: Може ли да го видите?
Учениците: Не!
Професорот: Може ли да го допрете?
Учениците: Не!
Професорот: Епа тогаш не постои Господ.
Ученик: Се извинувам професоре, можете ли да го видете вашиот мозок?
Професорот: Не!
Ученикот: Можете ли да го допрете?
Професорот: Не!
Учениците: Па тогаш немате мозок!

Врви Хитлер низ Аушвиц и гледа мали евреи како јадат, и им вели:
– Си ги сакавте родителите?
– Да. – му одговараат децата.
– Ок, тогаш пријатен ручек.

Попот: сега може да ја бакнете невестата!
Невестата: Попе, а да ми го стави?
Попот зачудено гледа во невестата…
Невестата: Прстенот, попе, прстенот.

Што е тоа што и дупи и кини, на буквата К почнува, на на буквата Р завршува?
– Кондуктер.

Цветко оди во продавница и и вика на продавачката:
– Тетке дај ми две Амди Бајрам од 0,5 литри и едно пепси.

Зошто Цветко има телевизор на телевизорот?
– За да гледа „слика-во-слика“.

Полицаец со вози во 15ка и наеднаш автобусот нагло закочува и на полицаецот му седнува згодна девојка. Целата зацрвенета му вика:
– Простете, акселерација!
– Драго ми е, Цветко! – рече полицаецот.