Вицови

По бурна љубовна ноќ:
– Мили, болна сум од СИДА!
– И јас!
– Но, јас се пошегував …
– Епа, повеќе нема да се шегуваш!

Две плавуши си решаваат крстозбор. Едната чита:
– Женски полов орган?
– Хоризонтално или вертикално?
– Хоризонтално!
– Уста! – одговара втората.

Отишол Трпе на лекар и почнал да се жали од тоа дека има многу деца.
Тогаш лекарот му кажал:
– Трпе јас мислам дека е време ти да си земеш кондоми.
После неколку месеци пак доаѓа Трпе и пак му вели на докторот дека жена му е трудна.
– Добро бе Трпе, па како ги користеше кондомите?
– Епа како бе докторе пред секој секс голтав по еден!

Што вели фармата на Facebook?
– Нешто ме копка.

Бин Ладен сега е стварно ладен.

Си бил младич на испит по логика и професорот му вели:
– Ќе ти ставам 5 зошто ништо не знаеш!
А студентот му враќа:
– Професоре, а може ли јас да ви поставам едно прашање од вашата област… Ако ми одговорите точно, ставете ми 5 и си одам, ако не ми одговорите точно ставете ми 6 и ќе ви го кажам одговорот!
Професорот се сложил, а студентот му го поставил прашањето:
– Што е легално, а не е логично; што е логично, а не е легално и што е ни легално, ни логично?
Професорот по долго размислување се откажал и му ставил 6ка на студентот, а студентот му го кажал одговорот:
– Вие имате 61 година и имате сопруга од 24 години, што е легално, а не е логично! Вашата сопруга има љубовник на нејзина возраст, што е логично, а не е легално! Вие на нејзиниот љубовник му ставате 6, што не е ни легално, ни логично!

Децата во Македонија не смеат да отворат чоколадо, Груевски со членовите од владата одма доаѓаат на отворање.

Зошто Трпе обожава да ја гледа свадбата од назад кон почетокот?
– Затоа што Трпана тогаш го вади прстенот, се качува во колата и се враќа кај нејзините дома!

Оди пензионер во продавница да купи батаци и продавачот му вика:
– Сакаш француски или словенски?
А пензионеров му враќа:
– Сеедно, и онака не зборам со нив.

Шеснаесетгодишна неискусна девојка отишла дa се исповеда:
– Оче, вчера на еден маж му реков копиле!
– Зошто?
– Затоа што ме допре по рамото без одобрение!
– Како јас што те допирам сега? – прашал попот и ја прегрнал.
– Да, оче!
– Тоа не е основана причина да му речеш копиле!
– Но, оче тој ми ги фаќаше градите!
– Како јас сега што ги фаќам?
– Да, оче!
– И тоа не е причина да го наречеш копиле!
– Но потоа тој ме соблече!
– Како јас ли? – прашал попот и ја соблекол облеката.
– Да, оче!
– И тоа не е причина да му речеш копиле!
– Но, оче тој ме искористи!
– Како јас ли сега што правам? – и ја ставил онаа работа во неа.
– Да оче! – рекла таа неколку минути подоцна.
– И тоа не е причина да го наречеш копиле!
– Но оче, се покажа дека тој е болен од сида!
– Ах, тоа гадно копиле!

Авион паднал на еден остров. Преживеаните ги фатиле човекојадци. Ги наредиле во ред и водачот почнал да наредува:
– Главниот пилот испечете го на жар. Помошникот негов со компири. Тие петмина патници направете ги шницли. А оваа плава стјуардеса однесете ја во шаторот.
Синот на водачот запрашал:
– Тато, а мама?
– Мајка ти… со ориз.

Печалбарско време, печалбарски крај, дошле сите ама човекот нејзин го немало 7 – 8 дена. Утрото на чешма се среќава со комшивката и ја прашува:
– Комшивке мори, твојов маж дојде пред една недела, а мојот уште го нема.
– Е добро де и тој ќе си дојде комшивке .
– Абе така е, вистина, ама да те замолам нешто. Знаеш јас, оној твојон, да ми го пуштеше една вечер мори.
– Ауу комшивке до таму ли дојде?
– Абре пуста душа, знаеш, горам – аман!
– Абре, тоа така ли оди што мислиш?
– Знам, те разбирам ама да знаеш дека повеќе од дупло ќе ти вратам ако ме услужиш. Знаеш кога ќе дојде мојот човек ќе ти го пратам јас мори, дури 3 ноќи да спие со тебе.
– Ауу комшивке, ами кај можам тебе јас да ти расипам. Ќе го пратам вечерва.

Улаза муж у аптеку и прашуе гу аптекарку:
– Имате ли едн црн кондом?
Аптекaрка:
– Не, сви ги продадесмо, ама ако сакате имамо други бое.
– Не, не, треба ми црн кондом.
– Добро, ај ми кажи зашто ти треба бш црн кондом?
– Па на комшику ми умре и муж, па да и изразу сочуство.

Малиот Трпе оди дома и почнува да плаче. Трпе го гледа и го прашува:
– Зошто плачеш сине?
– Денес професорот по математика ме стана на табла и бидејќи ништо не знаев ми пиша единица.
– Епа што има во тоа толку страшно?
– Епа кога ме праша дали сакам еден или два, јас му реков два и ми напиша две едници!