Вицови

Драги родители,
Како очекувате децата да ве слушаат кога:
– Тарзан живее полугол.
– Пепелашка се враќа дома на полноќ.
– Пинокио лаже секогаш.
– Аладин е крал на крадците.
– Бетмен лета 320 km/h.
– Заспаната убавица е мрзлива.
– Снежана спие со 7 момчиња.
Искрено,
Децата од целиот свет.

Се возел Трпе во воз, а спроти него седи еден дечко. Во еден момент дечкото го прашува колку е часот. Трпе го извадил саатот од џебот, погледнал во него и го вратил назад. После некое време дечкото го прашува:
– Извинете, зошто не сакате да ми кажете колку е часот?
– Затоа што ако ти кажам, ти мене ќе ми кажеш фала. Јас ќе ти кажам нема на што. После тоа ќе ме прашаш каде патувам. Јас ќе ти кажам дека одам во родниот град. Ти ќе ме прашаш кој ме чека таму, а јас ќе ти кажам дека имам жена и ќерка. Потоа ќе ме прашаш колку години има ќерка ми, а јас ќе ти одговорам дека има 20. Ќе ме прашаш дали е убава, а јас ќе ти одговорам потврдно. Таква убавица ретко каде можеш да видиш. После ќе сакаш да дојдеш со мене за да ја запознаеш, а јас ќе те одведам во мојот дом. Кога ќе ја видиш веднаш ќе ја запросиш, а ја ќе морам одма да те отерам у пичку материну зашто што ќе ми е зет бе што нема ни саат?! Ете затоа!

Мајка ти е толку дебела што кога ќе излезе на плажа луѓето велат толку од сонцето.

Во едно село три наставнички го испуштаат автобусот и стопираат. Сопира еден камион и едната наставничка се качува и вели:
– Вози мајсторе!
Овој поаѓа и по патот ја прашува зошто ги оставила колешките, а таа му рекла дека едната е изгубена во просторот и другата во времето…
– Како тоа, не разбирам?
– Па така, таа што е изгубена во просторот е наставничка по географија, таа што е изгубена во времето е наставничка по историја, а јас сум по математика па така си направив една равенка. Подобро 20 сантиметри меѓу нозете, отколку 20 километри под нозете!

Врти малиот Трпе на татко си на мобилен и му вели:
– Тато бргу доаѓај дома ни изгоре куќата!
По неколку минути Трпе пристигнува дома и прашува како се случило тоа?!
– Абе тато јас запалив парче хартија и почнав да го гасам но тоа се повеќе се разгоруваше.
– Е како го гасеше ти бе?!
– Па со бензин бе тато…

Девојката му вика на момчето:
– Ајде со мирно и арно да раскинеме!
– А што ако не сакам?
– Тогаш сметај дека никогаш не сме биле во врска.

Некој човек бил убиен и оди полицаец да види што се случило и да поднесе извештај:
Место на злосторство: автобуска станица.
Време на злосторство: сончево.

Зошто Никола Груевски обожава да гледа филмови?
– Затоа што државата му е комедија.

Си седи Трпе дома и си мисли на Трпана чиј швалер е касапинот:
– Сега кога ке дојде дома ке ја прашам: Кај беше? И таа ке ми каже бев кај сестра ми, а ја ке и кажам не лажи вртев таму те немаше! После пак ке ја прашам кај беше? – Кај мајка ми! – Е пак лажеш и таму вртев те немаше!
По извесно време доаѓа жена му и тој ја прашува:
– Кај беше ма?
– Кај касапинот!
– Види ја бе ненормална, што ја прашувам, а што ми одговара…

Мајка ти е толку дебела што кога ќе застане на вагата, на неа пишува ФАТАЛ ЕРОР!

Која е разликата помеѓу Македонец и Леси?
– Леси секогаш се враќа дома, а Македонец кога ќе отиде во Европа – никогаш повеќе.

Си биле Рамче и Рамчејца, се возеле на мотор и Рамчејца на Рамче му вика:
– Абе Рамче што му дааш на моторов што оди толку?!
– Гас му даам, Рамчејце, гас!
– А јас, па пичкава да му ја даам кузнае што ќе напрае!

Студент се јавува на испит, ја отвора својата ташна и од неа вади шест шишиња виски и ги реди на катедрата:
– Повелете, шест шишиња за шестка- му вели тој на професорот.
– Добро, ќе земам пет!

Дедото му вели на внукот:
– Брзо, скриј се, доаѓа учителот, а ти денес не отиде на школо!
На тоа внукот:
– Ти скриј се, јас сабајлево им се јавив дека си умрел.