Личности

 Доаѓа Трпе камен пијан дома и и вика на Трпана:– Трпано може ли врз тебе?– Може Трпе!– Бљааааах!

На час го прашуваат Цветко. Цветко што е божја сила?– По мало мислење тој вика: Божја маса по божјо забрзување.

Цветко се расправал со жена му, само што не дошле до развод. И потоа тој решил да се обрати кај нејзините родители и да побара помош. Кога отишол кај нив тие го прашале: – А, дали ти зете се обиде на убав начин да се смириш со нашата ќерка?– Да, …

Мујо и Хасо си купиле нов мотор и заспале, дошле крадци и го украле моторот и им оставиле прасе. Кога се разбудиле од спиење Мујо седнал на прасето и му ги вртел ушите кога тргнало да оди, одело, одело и застанало да моча и Мујо викал:– Хасо на моторот му …

– Види, Трпе, колку мојот син личи на мене!– Нема врска, битно е да е здрав!

Трпе се жали на доктор.-Докторе, жена ми скроз се мрднала. Чува 20  мачки дома, смрди ко да умрел некој.– Па, добро, проветрувајте почесто!– Ма немој, па да ми избегаат гулабите. 

Си биле Мујо и Хасо и имале крава и требало да ја продадат на пазар, но немале како  да ја однесат. Приколка немале, а им било тешко пешки да ја носат 20 км. Така решиле да ја врзат за фиќото што го имале, а таа да оди зад нив. Мујо …

Си оделе Мујо и Хасо по патот и одеднаш паднале во дупка. Се мачеле и никако да излезат и на крај виделе дека не можат да излезат, и решиле тука да преспијат. И овој Мујо му вели на Хасо, абе Хасо овде ке преспиеме, Хасо му рекол па да. Мујо …

На Цветко мајката и таткото му биле глувонеми и другарите го викале МУТЕ.  

Јас вечерта нејкам да ја поминам само со една! – рече Цветко и отиде да земе уште една ракија.

Мујо бил тешко болен. Неговата жена Фата отишла да го посети. Кога дошла се поздравиле и таа му реклa:-Мујо, да ти кажам што ми се случи по патот!?-Што!!??-Повикнав јас такси и на сред пат погледнав во торбата ми го нема паричникот!!!-И!?-Му објаснив на возачов и тој ми рече:-Не се плашете …

Доктор Хасо го ебе Мујо во болница. Поминува сестрата, ги гледа и ги прашува:– Што правите, докторе?– Давам вештачко дишење.– Па тоа се прави на уста.– Од уста се почнува.

Отишол Трпе да се исповеда во црква и му рекол на попот:– Попе жената ме вара.Па остави ја.– Нее попе заедно одгледавме деца.Добро.– Ама што да правам попе и со кумот ме вара.Па остави ја.– Нее 30години сме во брак не е лезно.А ти да ја смениш верата?– А што …

Си биле Мујо и Хасо. Хасо спиел, а Мујо пржел палачинки. Дошла една вештерка кај Хасо и му рекла:-Јас сум вештерка со извалкани раце!!!Хасо се исплашил и скокнал низ прозорецот…Потоа дошла вештерката кај Мујо и истото го рекла, а Мујо рекол:-Иди изми ги рацете па да јадеме палачинки!!?