Еден брачен пар одлучил да оди на зимување во северните делови. Поради работни обврски, мажот тргнал еден ден порано од неговата жена. Кога стигнал во хотелот го извадил лаптопот и почнал да и пише маил на својата жена. Но, во емаил адресата пропуштил една буква па емаилот стигнал до некоја …

Си биле Македонец и Aлбанец се натпреварувале кој повеќе го знаел англискиот јазик. Прв бил Албанецот и рекол: – Where are you from? Ај преведи. Македонeцот: – Од каде си? Албанецот: – Ајде сега ти македонче. Македонецот: – Преведи ми I dont know. Албанецот: – Јас незнам… Македонецот: – Eпа …

Оди Цветко во ресторан и го гледа чаршавот дека е со дамки и трошки. Го викнал келнерот и го прашал: – На колку време ги менувате чаршавите? А келнерот му одговорил: – Не знам, овде работам само 3 месеци.

Полицаец застанува плавуша и и вели: – Возачката, ве молам. – Немам господине. – Тогаш ќе те казнам тебе. И полицаецот и пишува казна, а плавушата му вика: – Ама господине, не носам пари. – Тогаш најпаметно е да се договориме некако. – Е што ќе се договориме паметно, јас …

Две деца седаат пред болница. Едното плаче многу гласно, а другото го прашува: – Зошто плачеш? – Дојдов за крвен тест. – И? Се плашиш ли? – Не. На тестот ми го пресекоа прстот! Откако го слушнало ова, и другото дете почнало да плаче. – А сега ти зошто почна …

Трпе: Среќен 8-ми март! Трпана: И на тебе!

Вечер ќе отиду у кафану и ќе се направу МАКЕДОНСКИ ФУДБАЛСКИ РЕПРЕЗЕНТАТИВАЦ!!!

Трпе го прашува синот: – Сине, играш ли кошарка? – Да да. – Дали даваш од тројки? – Да, да – Безкоски ги даваш? – Не, туку бунари.

Мујо и Хасо остареле и си седеле пред куќата и Мујо му вика на Хасо: – Си за сладолед? Јас ќе земам чоколаден, ти? – Со ванила. И те молам, запиши, стари сме, забораваме. – Какво заборавање, травиката е зад аголот. По некое време Мујо доаѓа со два сендвичи со …

Двајца педери поминувале преку мост. Едниот педер му вели на другиот: – Леле ми влезе во газот риба. Другиот педер вели: – Оди, оди не е риба.

Единствена светла точка во македонската репрезентација се рефлекторите!

Ако банките се толку добри со бројки, зошто секогаш има осум шалтери, а само тројца благајници?

Влегува кумановец во продавница и вика: – Дајте ми Кока Кола у кантиче, и чоколаду сс говедо.

Фудбалскиот состав на Македонија: Голман – даб, Одбрана – бука, бор, врба, габер, Среден ред – јасика, топола, елка, багрем, Напад – бреза и јоргован. Резерви – смрека, зеленика, јасен, боболка. Тренер – ЌУТУК.