Трпе во хотел се јавува на рецепција: – Качете се веднаш, жена ми сака да скокне од прозорецот! – Што да правам јас? – Прозорецот не може да се отвори!

Отишол Трпе на доктор, но неможел да на најде неговата здраствена легитимација па отишол со здраствената легитимација на комшијата Цветко. Кога отишол во болница, дошол на ред и докторката го прашала. – Цветко, што ти е на тебе? А Трпе одговорил: – Комшија.

Како мажите вежбаат на плажа? – Со собирање на стомакот секојпат кога покрај нив поминува жена во бикини.

Сообраќаен полицаец запира автомобил. Полицаецот: Презиме? Возачот: Чие? Полицаецот: Име? Возачот: Чие? Полицаецот (замислено): Чие Чие… Кинез ли е, каков ли е…

Се шета Цветко во парк и здогледува убава девојка. Однемува здив и трга накај неа да се запознае: – Здраво Цветко ми е јас сум чест!

Истражувањата покажуваат дека 90% од девојките сакаат момчиња во розеви маици. Иронично е тоа што 90% од момчињата што носат розеви маици не сакаат девојчиња.

На саем за компјутери Бил Гејтс повеќе пати ја споредувал компјутерската индустрија со автомобилската. Патем изјавил: “Ако Џенерал Моторс беше во чекор со технологијата како што е случајот со компјутерската индустрија, ќе возевме автомобили кои што ќе чинеа 25 долари и со литар бензин ќе поминувавме 1000 километри”. На ова …

Оди пациент на доктор и се жали: – Докторе имам амнезија. – Што имате? – Што имам?

Зашто циган не игра шах? – Се плаши да не му го земат коњот!

Разговарале баба и зет. Бабата: Зашто ја оставаш климата да работи цела ноќ? Зетот: Не работи цела ноќ, ставена е на sleep програма за спиење. По некое време бабата прашува бидејќи неможела добро да спие: – А на кој канал е таа sleep програма за да можам да заспијам кога …

Го однела за прв пат девојката момчето на ручек кај нејзините да го престави, а таму биле собрани цела фамилија. Седнале да ручаат, а момчето само си ќутело. По извесно време некој од роднините на девојката му рекол: – Зете кажи нешто, само ќутиш збор не ти слушнавме! – Што …

Дечко се обраќа на девојка: – Може еден лајк? – Ма за тебе и 2. – Како бе 2? – Па така, like па unlike.

Мујо му вика на Хасо: – Кога се опијам, немам сила да работам. Ќе треба да престанам! – Да пиеш? – Не, да работам.

Седат двајца Руси на студот. По некое време доаѓа едно куче со водка во устата. Едниот му вели на другиот: – Види го најдобриот пријател на човекот! – Да и кучето е со него! – рекол другиот.