Зошто желката јаде брза храна? – За да победи на олимпијада.

Земала кокошка да чита весник на друга кокошка. Стигнува до црната хроника и вели: – Пак масакр: еден омлет – четири мртви.

Мујо и Хасо ограбиле пошта и секој си земал по една вреќа. По неколку месеци Мујо го прашува Хасо: – Што имаше во твојата вреќа? – Па, околу половина милион евра. Купив куќа, кола. А во твојата? – Мојата беше полна со сметки. Плаќам секој месец колку што можам!

Што е социјална помош? – Количество пари со кое не може да се преживее, а кое не ви дозволува ни да умрете од глад.

Разговараат двајца цимери и едниот му вика на друциот: – Абе цимер да не се прости со жена ти, оти вчера гледам цепевте дрва. – Не бе цимер, какво простување го делевме намештајот!

Турист во Охрид нарачал виски. Кога келнерот му ја донел пијачката овој рекол: – Ве молам, донесете и малку мраз. А келнерот: – Аиии, да не сакаш можеби и скии!

Цветко ја прашува аптекарката: – Имате ли прашок за болви? – Имате куче или маче? – Имам болви…

Што треба да направиш прво за да успееш во животот? – Да ја убиеш својата совест.

Ќерката ја прашува мајката: – Мамо дали секоја бајка почнува со она: „ Еднаш многу одамна…“? – Не, ќерко. Татко ти, на пример, ја започнува вака: „Душо вечерва пак имам деловен состанок…“

– Вие многу ми личите на мојот трет маж. – Навистина? А колку пати се маживте? – Двапати.

Плавуша и раскажува на својата другарка: – Си седам дома и одеднаш некој ѕвони на вратата. Отворам, гледам еден младич. Тој ме прашува дали сопругот ми е дома. Јас одговарам дека го нема. Тогаш ме фрли на креветот и ме изработи, а потоа си замина. Уште не можам да сфатам …

Разговараат двајца кувари: – Откако ке ги испечиш кокошките мораш да и ги иисечиш крилјата! – А зошто? – Па, како зошто, може да им избега на гостите, па потоа ти ке бидеш крив.

Трпе седи дома по гаќи и чита весник. Кога, ете ја Трпана, како без здив: – Бргу, бргу облечи се, комшивката доаѓа на кафе, и не е убаво да ги гледа тие твои стари коски. – Па добро де, нека види колку лошо ми готвиш, затоа сум ваков, кожа и …

Плавуша оди на доктор: – Докторе помогнете ми, ме касна пчела! – Ништо страшно, сега ќе намачкам… – Но како ќе ја фатите. Пчелата сигурно отиде некаде далеку! – Неее, ќе намачкам на местото каде ве касна. – Аааа. Во паркот на една клупа. Докторот налутено: – Ќе го намачкам …