Некој човек се изгубил во пустина, дехидриран и изморен сретнал бедуин и го прашал: – Каде можам да најдам вода? А бедуинот му одговорил: – Одиш во овој правец право и во петок вртиш лево.

Во дукан за сваштарија се барало продавач и на тој оглас се пријавил човек што грнкал. – Добар ден јас дојдов за работа – рекол човекот – Ајде да видиме како работиш па за една недела ке те известиме – рекол газдата на дуканот После една недела оди газдата во …

Скопјанец изнервиран што Охиганец му продал дупнато кајче, седи на тротоар. Мине Охриганецот и му вели: – Шо ти е бе? А Скопјанецот вели: – Како не те е срам бе, најдобри другари ти кајчето шо ми го продаде целото вода пушта будало една! А Охриганецот налутено на тоа одговара: …

Трпе и Трпана отишле кај на Трпана мајката на гости. Бабата ги послужила со мезе и по некое време му вика на Трпе: – Трпе, мези! – Мезам, бабо, мезам! После некое време бабава пак: – Трпе, мези! – Мезам, бабо, мезам. После минута бабава пак: – Трпе, мези! – …

Цветко оди на пазар и прашува: – Колку јаболкиве? – Колку повеќе купиш, толку поевтино. – Епа, ајде пуни додека не станат бесплатни.

Кога Чак Норис ќе стапне на банана, бананата се лизга.

Трпе оди накај дома доцна во ноќта, а Трпана луто го чека пред врата и му се дере: – Како не ти е срам волку касно да се враќаш дома?! А Трпе на тоа одговара: – А кој рече дека се враќам? Дојдов да ја земам гитарата.

Стојат две мали деца пред црква и гледаат како од црквата излегува штотуку венчан брачен пар… Едното дете му вели на другото: – Гледај сега паника! Трча до младоженецот, го фаќа за рака и му вели: – Здраво тато!!!

Оди некој Ром оди по улица и се дере на цел глас: – Не сакам да правам баклава… не сакам!!! Поминува некој цајкан и го прашува: – Добре бе, кој те тера да правиш баклава? А тој му одговара: – Порано Македонците се бавеа со политика, Албанците правеа баклави, а …