Оди Стојан на гости кај братучед во Хрватска и заѕвонува на врата:-Тко је?-ТСтојан.

– Зошто црвените орхидеи се црвени, а жолтите жолти?– Да се разликуваат.

Тројца преживеани бродоломци на пуст остров нашле златна рипка. Рипката им рекла дека на секој од нив ќе му исполни по една желба.Првиот: Јас сакам да си одам домаВторниот: И јас.Третиот: Е, што ќе правам јас сам тука. Нека се вратат другарите.

Го прашуваат еден милионер како се збогатил:– Прво најдов една рѓосана игла. Ја исчистив и ја трампав за две рѓосани. Ги исчистив нив, па ги трампав за четири рѓосани…. и така неколку години додека не умре баба ми и ми остави неколку милиони.

Како мука црна крава:– Мууууу ман!

Си биле двајца без тројца и отишле во минус.

Застанала плавуша пред трафика:– Дајте ми еден кондом.– Да ви го завиткам или…?– Не фала, за овде ми е…

Три мравки снимале филм на водопад.Првата скокнала и се удавила.Втората скокнала и се удавилаТретата скокнала и не се удавила.– Зошто?– Затоа што имала главна улога.

Се сретнале зебра и магаре. Зебрата го прашува магарето: – Што животно си ти? А магарето: – Соблечи ги пижамите, па ќе ти кажам.

Решаваат плавуши крстозбор и едната прашува:– Како е правилно, Ирак или Иран?

На испит на филозофски, професорот го прашува студентот:– По што ќе познаете дали некој човек е глуп?– По глупите прашања што ги поставува.

Жената му вели на Цветко:– Леле колку сум среќна што се врати!– Што така?– Па, на радио рекоа дека некој пијан идиот се удавил во реката.

Цветко ќарил некоја плавуша.И после добриот секс, на плавушата и текнало:– А бе да не имаш сида?– Не, а што ти текна?– Не би сакала пак да добијам!

Полицаец на работа на стадион, за време на утакмица се туфка ли туфка, па на крај изнервиран станува и вика:– Па добро бе мајку му стара, не може ли да ќутите и да навивате!!!