Запира полицаец маж и жена за брзо возење, па го прашува мажот:– Ти бе, пијан возиш, а?– Добро де, се напив малце.– Жена ти нема возачка?– Има.– Па, што не и дадеш нејзе да вози?– Абе, ја ако сум пијан, не сум будала.

Двајца другари се испијаниле во кафич и почнале да се зафркаваат меѓу себе. Едниот ја пружа раката и го погалува другиот по ќелавата глава, па коментира:– Абе тебе главата ти е ко газот на жена ми.Се фаќа и ќелавиот по глава, па додава:– Види стварно!

Двајца пријатели разговараат:– Знаеш дека во пивото има женски хормони?– Па, да. После 5-6 пива, почнуваш да збориш глупости, да плачеш без потреба и ужасно да возиш.

Влегува плавуша во аптека и прашува:– Дали имате екстра-големи кондоми?– Да, имаме. Сакате ли да купите?– Не, благодарам. Ќе ви пречи ли ако седам покрај вратата и чекам некој да купи од нив?

Мујо му раскажува на Хасо:– Абе што ти е Германија. Одиш во хотел, јадеш колку сакаш, пиеш колку можеш, после одиш и спиеш, а сабајле кога ќе си одиш ништо не плаќаш и уште ти даваат 100 марки.– И ти се ова си го видел?– Не бе, Фата ми кажуваше.

Докторе, што да правам, си ја скршив раката на повеќе места.– Е па, не одете веќе на тие места!

Жената го чека својот маж програмер кој се враќа од работа… – Здраво душо, се логирам. -Што мислиш за нова перална мажу? -Internal error, Out of resources. -Дај ми ја кредитната картица, сакам да одам во шопинг. -Sharing violation, access denied… -Ме сакаш ли како компјутерот или ти служам само …

Како луѓето од различни професии ловат слонови? –Математичар Оди во Африка, отфрлува се што не е слон и го лови она што ќе преостане. –Искусен математичар Се обидува да докаже дека постои барем еден слон, па потоа ја продолжува горенаведената постапка.

Полага Цветко тест за шумар. Испитувачот го прашува: – За да положите на испитов, мора да ми наброите барем пет диви животни. – Нема проблем. Волк, лисица и три мечки.

И купил мажот на жената тегла мед за 8 Март, па и вика: – Ај доста јадеше гомна цела година, еве, заблажи се малце.

Се среќаваат двајца Белграѓани во Скопје и се договараат за вечер:– Да се наџемо код коња у чаршији?

– Ако ми позајмиш 100 евра, ќе ти бидам должник цел живот. – Кој ќе умре на есен, за него нема зима. – Жените се делат на вдовици, и оние кои работат на тоа. – Мене парите и славата не ме интересираат, ме интересираат само парите.

Си муабетеле Американец, Француз, Турчин и Мујо кој со што се гордее. Американецот рекол: "Јас сум на пример горд на нашата CIA. Што и да се случи во светот, и што и да треба да се случи CIA веќе знае".Французот: "Јас се гордеам со нашите Французинки. Ем се убави, згодни, …

Му било роденден на мечокот, па ги собрал сите животни и им рекол:"Сите сте поканети, ама ако ми донесе некој од вас глуп поклон, ќе го ставам преку скут, ќе го извадам "Стојко" и ќе ве швркам со него."Доаѓа Лисицата, му носи ДВД. Овој радосен, збеснува. Доаѓа Волкот, му носи …