Седат две жени на тераса и гледаат како доаѓа мажот на едната со цвеќе во раце. Едната вика:– Ова значи дека цел викенд ќе бидам расчепатена со нозете во вис.– А, не ти е полесно да ги ставиш во вазна?

Влегува дечко во библиотека и прашува:– Се извинувам, дали имате книги за самоубиство?– Да, онаму, третата полица од горе.Оди дечково и бара, ама не наоѓа, па се враќа назад:– Ама, таму нема ни една книга.– Е, па тие книги кога ќе ги земат обично не ги враќаат.

Фатил некој селанец златна рипка и оваа му рекла :– Добар селанецу, пушти ме и ќе ти исполнам три желби.– На кого бе ти селанец – рекол овој и ја задавил.

Играат двајца шах. Размислуваат 3, 4, 5 часа.– Ајде бе мрдај потез!– Шо бе јас сум на ред?

Вулканизер се оженил со некоја девојка и ја однел дома. Само што влегле ја напунил кадата со вода, ја грабнал жена си и почнал да ја потопува и да вика:– Ај сега да провериме дали си стварно невина. Едно меурче да видам, тешко тебе ќе биде!

Шетаат две краставички по улица, едната здогледува тегла и вика:– Бегај побрзо, иде рација!

Како се вика Лепа Лукиќ на македонски?– Убавка Кромидова.

– Што се случува кога две плавуши трчаат една кон друга?– Се крши огледалото.

Се враќа Кинез од Македонија дома целиот збумбарен, а комшијата го прашува:– Што е ова бе, кој те тепаше?– Абе едни Македонци ме начекаа.– А, колку ги има?– Па што знам, околу 2 милиони.– Собирај ги другарите од маало, па да и одиме!

Закаснил Исус на тајната вечера, гледа журка ненормална, голи жени играат по маси…– А бе, што е работава?– Јуда направил добар бизнис, па части.

Дење лае,ноќе плива?-На баба ти вилицата.

Пред умирање мажот очајно ја моли жена си.-Кажи ми колку пати си ме изневерила со друг.-Ниеднаш мажу!-Биди искрена,ќе се превртувам во гроб,ако ме лажеш.-Ама стварно ти викам!Умрел мажот,а по некое време умрела и жената!Некаде во рајот:-А бе да не сте го виделе некаде мажот ми Перо,црн,висок,убав..-Ааааа,па вие го барате Перо …

Се враќа Трпе од службен пат, и за да провери дали се швалерисувала Трпана, го отворил прозорецот и почнал да и вика на комшиката.– Стојанкеее мори ороспијоо една невиденааа!!Стојанка на тоа одговара:– Како не ти е срам, погледни си ја жената за недела дена цел комшилук и се изнареди!

Учителот им вели на учениците: – Деца, знаете дека ништо не е невозможно. Се може да се направи ако се сака. Игорче: Добро учителе, ајде тогаш да ве видам истискајте ја целата паста за заби од тубата, па вратете ја назад.