Како се става бебе во блендер?-Со нозете надолу за да му ги гледаш фаците што ги прави.

Се сончала мравката, а слон се бањал во базен и на мравката и ги снемало бикините и си помислила дека слонот и ги земал и отишла до кај него и му рекла слону излегувај од базенот! Слонот: Абе зошто што направив сега? Мравката: Абе излевај од базенот кога ти викам …

Цветко отишол на скокање со подобрани, но кога дошол неговиот ред, му рекол на капетанот:– Капетане, јас не смеам.– Зошто?– Па тетка ми синоќа ми гледаше на кафе и ми кажа дека подобранот нема да ми се отвори.– Ма, Глупости! Еве, ќе си ги замениме подобраните.И така тие си ги …

Паднал Цветко со авион на остров со домордци и немал шо да прави па решил дневник да води и пишувал:– Прв ден: убав ден, се изгуби жената на главатарот сите ја бараме низ џунглата, кога ќе ја најдеме сите ќе ја ебаме. – Втор ден: уште поубав ден, се изгуби …

Маж и жена кога се венчаат, што и даава мажот на жената?– Презиме

Си биле Мујо и Хасо и оделе да крадат пченка. Мујо отишол да краде, а Хасо чувал стража. Дошол полицаец и му рекол на Хасо што правиш тука:– Смислувам песни.Полицаецов му вика: – Ај отпеј една!И Хасо пее:– Сино је небо, зелена је трава, клечи Мујо, види ти се глава.

Се качува стара баба во автобус и нема место кај да седне, гледа едно дете и му вели:– Ај синко стани да седнам ме болат нозете.. И детето и вели:– Ај пуши ми го!И го слуша полицаец и му вели:– Ќе ти го испушам јас ако ти станам!

Бездомник гледа како некој човек ги бојадисува клупите во паркот и вели: – Извини пријателе, но дали овие клупи ќе се исушат до девет часот?  -А зошто точно во девет? – Затоа што сум навикнат да си легнувам точно во девет часот.

Си бил некој кумановец и патувал во американска пустина со коњ. Ама по некое време му умрел коњот и кумановецот си рекол: – Ск сам га наебао, но му се јавила совеста и му рекла: – Не си га наебао, продужи да одеш право. И овој продолжил. По некое време …

– Како полицаец прави вино? – И дава на кравата да јаде грозје, па ја молзе.

Си биле Симона и Сара.Симона: Јас ке кажувам некои фудбалери а ти ке пофтараш по мене, ама пред секој фудбалер ке речеш меду, ок?Сара: Да!Симона: Кака?Сара: МедуКака! Симона: Роналдињо? Сара: МедуРоналдињо! Симона: Роналдо? Сара: МедуРоналдо!Симона: Пеле? Сара: МедуПелe!

 Иванов отишол во посета кај Медведев и видел лимузина и го прашал:– Леле ама е убава твоја е? – Моја е вика Медведев. Сакаш ваква? – Сакам, вика Иванов. – Пишете лимузина за Иванов.И напишале. Потоа Медведев му вика на Иванов дека ќе го вози на брод, а тоа било …

Еден ден некоја бабичка си решила да оди на гроб да си го посети гробот од саканиот. Кога стигнала таму, нешто си се збунила и неможела да го најде гробот. Налетала на еден млад дечко и го прашала: – Aбе чедо, дали можеш да ми помогнеш да си го најдам …

Си биле Американец, Французин и Македонец. Отишле во хотелска соба со некоја ќелава вештерка .Вештерката им рекла да и кажат да направи нешто што е невозможно. – Американецот рекол: Фрли се од 100-ти кат притоа да не умреш. Вештерката се фрлила и не умрела, и го изела Американецов. – Французинот …