Малиот Трпе не го напишал домашното и сега учителката го кара:– Добро бе Трпе, која ќе биде сега причината?– Па, вчера го носев бикот кај кравата, и не стасав да напишам домашно.– Е добро де, татко ти не можеше тоа да го направи?– Па можеше, ама бикот тоа подобро го …

Малиот Трпе ја прашува мајка си.– Мамо ангелчињата летаат?– Да сине, а зошто прашуваш?– Тато вчера и рече на дадилката “ангелче”.– Сине, таа уште денеска ќе лета!

Цветко мртов пијан вози обратно во еднонасочна улица. Го сопира полицаец.– Господине гледате ли што правите, кај сте тргнале?– Хик, појма немам, и онака каснам, гледам сите веќе се враќаат.

Малиот Трпе го однеле на опера малку културно да го воздигнат.– Мамо, зошто оној мавта со стапот?– Сине тој е диригент.– А зошто и се заканува со стапот на дебелана тетка?– Ма не и се заканува…– А зошто тогаш она вреска?

Колку плавуши се потребни за да се затвори струен круг?– Две. Едната се бања а втората и подава фен!

– Како на англиски ќе кажете дека во недела бабата нема да ви дојде на ручек?– Yes!

Трпе и Трпана у парк седат на клупа и се пипкаат. До нивната клупа си седи дедо. – Трпанче, ти си мој лек, ти си лек за моето срце, ти си лек за мојата душа!Дедото:– А хемороиди, лечи?

Влегува управникот на затворот во келијата на Цветко:– Зошто бе Цветко не стануваш да го поздравиш управникот?– Мене ми рекоа дека треба две години да лежам!

Шетал Грујо по Виена кога видел една зграда на која пишувало “Дирекција за поморство”. Почнал Грујо да им се смее на Австријците… види ги овие немаат море, а имаат дирекција за поморство. А тие му рекле:– Па и вие имате министерство за економија!

Зошто полицаец кога дошол дома ја фрлил цигарата на кревет и се фрлил низ прозорец? – Се збунил.

Некој брод почнал да тоне и капетанот им се обраќа на патниците:– Имам за вас две вести, едната добра а другата лоша која сакате прва да ја слушнете!?И патниците рекле:– Ајде прво лошата.– Епа вака лошата е дека бродот тоне, а добрата е дека сме одалечени само 4 километри до …

Кираџија и се обраќа на газдарицата:– Жал ми е, овој месец нема да можам да ја платам станарината.– Тоа го рековте и минатиот пат.– Да го реков и гледате… си го држам зборот!

Си биле две плавуши и отишле во кафич. Едната плавуша нарачува: – За мене еден хибискус.А другата со зачудување ја прашува:– А што е тоа хибискус? – Епа тоa е чај.– Епа ок тогаш, јас ќе земам еден хибискус од камилица!