Мамо, дали лимонот има клун?– Не, сине.– Леле, значи јас сум го исцедил канаринецот.

– Мамо, мамо!– Ама, не ме викај мамо, само три месеци сум со татко ти.– Па како да те викам?– Па како што ме викаат сите други, чичко Цветко.

Цветко оди на доктор и докторот му вика:– Ќе ми треба примерок од столицата, мокрачата и спермата.Цветко се соблака и му вика:– Еве, земи ги гаќиве, таму има се.

Тинејџерка завршува на некоја од нашите приватни гимназии. На денот на нејзиното матурирање и обзнанува на мајка и:– Мамо, јас више не сум девица.– Де бе ќерко, толку пари се изнададовме за твоево учење а ти уште викаш “више”.

– Мујо, што си вака скиснат?– Остај, лошо сонував.– Што?– Цела вечер сонував како јадам шпагети.– Па што е тоа толку лошо?– Ништо, само кога се разбудив, ми го немаше учкурот од пижамите.

Некој човек многу лошо се осеќал и отидол на доктор. После прегледот, се дијагнозирало дека е болен од ХАГС. И пациентот го прашува докторот:– Што е ХАГС?– Тоа е комбинација од херпес, aids, гонореја и сифилис.– Ауф, и сега што ќе правиме?– Ништо, ќе ве ставиме во изолирана соба и …

Цветко оди на доктор:– Докторе, мора да ми помогнете, многу ми се тресат рацете.– Дали пиете многу алкохол?– Не, ми се истура поголемиот дел.

Му се жали Трпе на пријателот:– Онаа мојана е дроља!– Зошто така мислиш?– Замисли, се враќам од пат и и праќам телеграма дека доаѓам, а она дома со швалерот!После кратко молчење, Македончето замислено проговорува:– А може не е дроља, може не ја добила телеграмата.

Малиот Трпе го прашува татко му:– Тато, имаш уште пролив?– Не бе сине, од каде тоа?– Па вчера мама те прашуваше кога ќе ти се стврдне тоа твое мало гомно.

Јапонец и Босанец разговараат за своите животни приоритети. Јапонецот вика:– Мене на прво место ми е Јапонија, на второ семејството а на трето место традицијата.Босанецот враќа:– Кај мене е малку поинаку. На прво место ми е семејството, на второ традицијата а Јапонија ми е тек на трето.

Кога Чак Норис игра монопол, тоа се одразува на светската економија!

Желката трчала панично низ шумата и налетал на жирафата. – Желко што брзаш толку? – Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Ја куќа, жена ми куќа, децата куќа, ако ме фатат тешко мене! Кога го чула ова жирафата се дала и таа на бегање. И така налетува на …

Како се вика циган револуционер?– Циган Че.

Оди Скопјанец во Oхрид, седнува во кафиќ и ја прашува келнерката:– Девојче, Чивас има?Келнерката:– Ам на Цветковци.