Зошто укинувањето на визите е тажен момент за македонскиот фудбал?Сега сите можеме да одиме во Европа, само Вардар и Работнички не можат!

Трпана начукала 154 кила и отишла на доктор.– Аман докторе помагај, не можам да дишам од дебелина.– Па добро, како за почеток да почнеш со една вежба со мрдање на главата.– Како тоа мислите со мрдање на главата?– Па така, прво од лево на десно, па од десно на лево, …

Зошто Чак Норис никогаш не гори од сонце?– Па кај си видел челик да гори?

Цветко го запира полицаец.– Господине колата ви корне на алхохол, што сте пиеле?– Пиши Т’га за југ, и онака нема да знаеш да напишеш Шардоне!

Како ќе се викаат близнаците помеѓу Босанец и Гркинка?– Мујатос и Хасос!

Чак Норис може да даде гол кроз нозе на ватерполо.

Трпана седи со комшиката и си пиjат кафе. И ете ти го Трпе доаѓа со букет цвеќе.– Лелеее овој ми носи цвеќе…– Па баш убаво!– Абе чим носи цвеќе значи ќе ми бара дунда.– Добро ма Трпано, вазна немате у куќа!?

Се вратил од работа штотуку оженетиот Трпе, и ја затекнал Трпана како плаче:– Што ти е мила Трпанче, зошто плачеш?– Мачката го издеде првиот колач што го испеков за тебе.– Не се секирај мила, па ќе купам утре друга мачка!

Две плавуши прават муабет:– Кај си ма, кај беше?– На парастос.– На кој крак е тоа?

Мујо му вели на Хасо:– Хасо кога бев мал имав талент да станам ватерполист. – Епа зошто не си станал ватерполист? – Па никогаш не научив да пливам.

Октоподот Пол умрел од глад. Му дале да бира помеѓу ВМРО и СДСМ.

Влегува Трпе во соба, ја гледа Трпана пегла и и вели:– Што правиш срцка? – Еве пеглам на коњот. – Добро колку пати да ти кажам дека не се вика коњ тоа на кое што пеглаш, туку магаре.– Не ми се секирај, знам да разликувам магаре од коњ.

Се шетаат Мујо и Хасо низ пазар и Мујо му вели: – Хасо имам нешто важно да ти кажам. – Кажи де.По две секунди му звони телефонот на Хасо и гледа бројот на Мујо и му вели:– Зошто ми ѕвониш? И Мујо му одговара:– Па важно е, не е за …

Одат Мујо и Хасо во продавница да купуваат жесток пијалок. Земале рум и виски и одат на каса да плакаат. Пред да платат продавачката и вели:– Ако може лична карта. И овие и велат:– Зошто лична карта, па ние имаме по 42 години. – Вие можете да имате и по …