Трпана му вика на малиот Трпе: – Сине, вчера ти ја чистев собата и под креветот ти најдов кондоми… – Фала, бабо! – Сине, зошто ме викаш баба? – Затоа што вчера не можев да ги најдам кондомите!

Полицајци се собираат во кафеана, и еден од колегите доаѓа во ултра модерен костум. Го заобиколуваат и го прашуваат: – Од каде ваков костум и од каде најде пари да го купиш? – Абе какво купување, подарок ми е. – Аман бре, кој ти подарил вакво нешто? – Жена ми. …

Само што почнал да зборува малиот Трпе, Трпана му го изнела да го прошета низ золошка. Го прашува таа него: – Сине, кое е ова животно. – Зајче. – Не е зајче сине, жирафа е. Одат тие понатаму, Трпана пак: – Сине, а кое е ова животно? – Зајче. – …

Влегува тип во салон за тетоважи и вика: – Сакам на грбот да ми истетовираш пичка. – Добро, нема проблем. Поминуваат 10 минути: – Еве, готово. – Што бе готово, толку брзо? – Е што, да не е тешко пет букви да истетовирам?

Како се збогуваат вампирки-лезбејки? – Се гледаме за месец дена.

За време на фудбалска утакмица тренерот го тргнува на страна еден од помладите играчи и го прашува: – Дали ти разбираш што е тимска игра? – Да. – Дали разбираш дека кога ќе излезеш на теренот, тимот е важен, а не ти како поединец? – Да, тренеру. – Дали разбираш …

Откако авионот полн со патници чекал 1 час пред да полета, еден од патниците прашува стјуардеса: – Зошто каснеше полетувањето? – На пилотот му се причини дека слуша нешто чудно кај моторот, па ни требаше време да му најдеме замена.

Зошто плавуши не можеш да ги научиш да скијаат на вода? – Штом се навлажнат малку, одма се вртат на грб.

– Како плавуша скршила нога чистејќи лисја со гребло? – Паднала од дрвото.

Скопјани во Охрид нарачуваат пиво, им го носат, го пробуваат и го викаат келнерот: – Што си ни донел топли пива? – Логика бе, скопјанишча, логика, ако имаше ладни, з’ш би ви носел топли?