Разно

Едно семејство оди на ручек. Јаделе ќебапчиња.Се најале и им останало едно ќебапче.Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:– Мали ај изеди го ќебапчето да ти порасне курето.Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:-Не ти, татко ти нека го изеде!!!

Гомно дух: Знаеш дека си се посрал.На тоалет хартијата има гомна, но нема во шољата.Тефлонско гомно: Кога ќе се исереш, толку си чисти ти и тоалетната хартија, просто да не можеш да поверуваш.Мораш да се задлабочиш во шољата зада се увериш дека си серел.

Си бил некој си експерт и намал каде да се докаже па тргнал по државава да бара место каде ке може да се докаже. Одел така и налетал на еден овчар со стадо овци, и го прашал овчарот:– чичко сакаш ли да ти кажам колку овци имаш.– ајде кажи.– имаш …

Таткото сакал да го провери знаењето по математика на своите синови, па ги прашал:– Момци, ако на секој од вас месечно ви давам по 1000 денари, колку ќе имате по 4 месеци?  Двајцата во еден глас одговориле:– Ништо!!!– Како ништо, па вие воопшто не знаете математика!– Знаеме ние математика, но …

-Мајсторе каснимее!-Ој ти касни, ја неам заби !

Стои Црногорец на плажа во Будва и гледа како се дави еден турист. Доаѓа друг Црногорец и го прашува: – Што правиш бре пријателе? – Еве го гледам оној јадниот што се дави. – А ние овде си стоиме? – Си стоиме. – Па ајде да си седнеме.

Маж во полициска станица. Полицаецот го прашува: – Зошто си го убивте семејството? И овој му вели е кога ме праша ќе ти кажам се по ред. Одам дома и ја гледам жена ми во дневната со швалерот и полицаецот му вели: – За тоа ли си го уби целото …

Си одело едно ретардирано дете заедно со својата мајка.Наеднаш извикало: – Мамо гледај жирафа!Мајката: – Добро бе сине добро.Детето: Што добро ма ,каде е, каде?!

Си фатило некое девојче дечко. И сега ја прашуваат дома од каде е дечкото нејзин, а оваа одговара дека не знае. Другиот ден пак ја прасале и таа им одговорила: – Абе не знам од кај е ама стално в џеб носи кочан.

Оди некој човек во кафана и му вика на келнерот: Дајте ми чај без лимон.Келнерот се враќа по некое време и вика: Извинете господине, немаме лимон може чај без нешто друго?

Разговараат две другарки. Едната и вика на другата: – Да ти се пофалам си фатив дечко. А другарката и вика:– Епа ајде со здравје да го користиш!!!

Си оделе маж и жена по патот. Заврнало дожд! Мажот и жената немало кај да  се скријат од дождот па се качиле на едно дрво. И одеднаш гранката се скршила и мажот и жената паднале наземја.– Жената рекала! О ле ле мажу си го скршив реброто! А мажот рекол:– Да …

Оде наркоман по пустината и го сретнува Исус и му вика:Батка дај да пафниме нешто ѓоинт така нешто!А Исус:Јас сум синот на господ!А наркоманот:Абе батка ти си бил на кокаин бе! 

Две деца наоѓаат еден дневник на партизан.21.07.43: По долги борби со Германците ја земавме шумичката.23.07.43: Дојдоа Германците и ни ја земаа шумичката, ама утре ќе ја повратиме.24.07.43: Како што напишав претходнно ја вративме шумичката.27.07.43: Се боревме со Германците за шумичката кога дојде Шумарот и сите не избрка.