Разно

Некои лудаци се капеле во празен базен и поминале докториве да ги проверат. И гледаат двајца стојат настрана па ги прашале зошто не се капат. Лудациве им одговориле:Не сакаме, студена е водата.  

Си бил некој турист и отишол во Охрид. Таму ја паркирал колата и една баба од прозорецот му вели:– Синко кревет! И туристот одговорил: – Не фала, имам апартман. Потоа бабата повторно рекла:– Синко кревет! И туристот пак одговорил: – Не фала, имам апартман. Туристот отишол да се прошета и …

Влегува баба кај лекарот:-Докторе,мене сите ме игнорираат!-Следниот!

Наградно прашање:-Дали во фабриката за производство на чај работниците прават пауза за кафе?

 Една загрижена мајка отишла кај славниот психијатар Сигмунд Фројд. Што да правам со мојот син, загрижено прашала мајката.– Во што е проблемот прашал Фројд?– Па видете детево во последно време многу се има изменето. Ги тепа сите деца и ги мачи животните. . .  замислете, го уби и нашето верно …

Влегува еден факир во продавница за железарија .– Ве молам два килограма шајкиПродавачот: Да ги спаковам?Факирот: Не,одма ќе ги јадам 

Келнер,од каде мува на мојот сладолед? – Изгледа учи да скија !

Иван сметал дека е паметен и ја замолил учителката да го префрли директно во гимназија, а оваа рекла дека треба да помине на тест кај директорот. Директорот:  Ајде Иван да видиме, 3×4? Иван: 12 Директорот: 6×6 Иван:36Директорот: главен град на Јапонија?Иван: Токио 

Дткач отишол да купува петарди, отишол на Зелен пазар и купил петарди . На кутијата пишувало "Број до пети фрли ја "Ја запалил и почнал да брои:Ееееееееддддддеееее… БУММММММММММММ

Си биле 2 бели јајца и виделе едно жолто јајце. И белото јајце му вика на другото кога стасал ВЕЛИГДЕН?

Едно дете отишло во продавница за велосипеди и прашало:-Здраво,имате точак со клима?Продавачот се зачудил и одговорил:-Не, само со клима-уред. -кажал господинот и го избркало детето.

– Господине, дали вие некогаш сте направиле некоја грешка пред оваа?– Да, судијо! -извикал господинот.– Епа што си направил,бе!– Па удрив глава во ѕид.– Па тоа не е обвинение! -извикал судијата.– Да, ама главата не беше моја! -кажал господинот и си отишол.

Му рекол Тарзан на некој човек дека знае да збори со животните, и човеков му рекол:– Ај збори со мачката! Тарзан по некое време му рекол:– Вчера си ја фрлил од 2ри!Човеков вика го погоди на среќа, ај со кучето збори! Збори, збори и му вика нема јадено 5 дена …

Го прашува баба внукот …море синко како се вика оној германецот што ни ги крие стварите по дома?Внукот на тоа одговара …АЛЦХАЈМЕР бабо АЛЦХАЈМЕР.