Разно

Тинејџерка завршува на некоја од нашите приватни гимназии. На денот на нејзиното матурирање и обзнанува на мајка и:– Мамо, јас више не сум девица.– Де бе ќерко, толку пари се изнададовме за твоево учење а ти уште викаш “више”.

Оди Скопјанец во Oхрид, седнува во кафиќ и ја прашува келнерката:– Девојче, Чивас има?Келнерката:– Ам на Цветковци.

Црногорец на олимпијада. Фрла копје, освојува прво место, руши светски рекорд… Новинарите го прашуваат:– Добро, како ви успеа?– Алат, што подалеку од мене.

Богаташ решил да се жени но не знаел со која од трите кои во моментот му биле девојки. Им дал на трите жени по 5000 евра и чекал да види што ќе направат. – Првата отишла во салон за убавина, па во бутик, се дотерала и разубавила само за него. …

Влегува дечко во автобус.Шоферот: Дечко, слободна.Дечкото: Фрижидер.Шоферот: Што бе фрижидер?Дечкото: Што бе слободна?

Како јапонци проверуваат дали дихта тојотата?– Оставаат мачка преку ноќ во затворениот автомобил, ако утре дента е жива – дихта.Како срби проверуваат дали дихта југо?– Оставаат мачка преку ноќ, ако утре дента не избегала мачката – дихта.

Некој рибар фатил голема риба и спортски ја фрлил истата. После некое време фатил помала и си ја земал. Од страна го гледал некој човек и го прашал:– Добро зошто големата риба ја фрли а малата ја задржа?– Па малата ми ја собира во тавчето.

Си бил еден човек и умрел. Наредниот ден духот му отишол кај Господ и човекот му вика на Господ: – Офф Господе ти си семоќен и мудар, може ли да ми кажеш, што значат за тебе 1000 години???– Ништо посебно, исто како 1 секунда. – А што ви значат вас …

– Песимистот ја гледа само темницата во тунелот.– Оптимистот ја гледа светлината на крајот од тунелот.– Реалистот гледа дека светлината е уствари воз.– Машиновозачот гледа 3 идиоти на пругата.

Доаѓа Нина дома и гордо зборува:– Ја добив улогата во “Убавицата и ѕверот” И помалото братче вели:– Навистина? А кој ќе ја глуми убавицата?

Двајца перверзњаци прават муабет:– Брат, едвај чекам да дојде лето, какви троделни купачи сум си нашол…– Е какви се тие троделни бе?– Капче, цвикера и сандали.

Кондуктер проверува карти во автобусот и прашува еден човек:– Имате карта?– What?– Карта ве молам.– Excuse me?– Карта господине!– I don’t understand you!– Your ticket please.– Што?

– А бе тато, кога ќе стасаме во Америка? – Молчи сине и пливај!

Доаѓа млада девојка кај баба и на поседок. Утрото ја гледа бабава внуката во кревет гола: – Леле црна керко, зашто спиеш гола? – Не сум гола бабо, туку тоа е модерна спавача. Се соблекува бабава вечерта и таа гола. Влегол дедото: – Леле, црна бабо, што спиеш гола? – …