Разно

Во стоковна куќа, една жена приоѓа кај менаџерот и го прашува:– Дали вработувате нови продавачки?– Не, имаме премногу.– Епа пратете ми една, чекам веќе пола саат некој да ме услужи.

Си бил еден бивш министер кој го шутнале од партија, и почнал да бара работа низ градов…– Добар ден, се јавувам на огласот за вработување.– Да, кажете ми што имате работено претходно?– Па, бев министер.– Министер?! Па што мислите дека можете да работите, овде, во градежна фирма?– Пааа… можам да …

Пијат двајца другари во кафана:– Зошто мижеш додека пиеш?– Докторот ми кажа дека не смеам да погледнам алкохол.

Четврорица пијаници излегуваат од кафана и тргнуваат кон автомобилот:– Еве, земи клучевите, ти ќе возиш.– Зошто баш јас?– Премногу си пијан за да пееш.

Контролната кула во Скопје се обраќа на пилотот:– Ве молиме кажете ни ја вашата висина и положба.– 190, седам.

Разговараат двајца пијаници.Првиот:– Јас сум камен-пијан, се гледам двојно.Вториот:– А-ха. Еве ти ги оние две илјaдарки што ти ги должам.

Го прашал малиот земјотрес големиот:– Жити сe, кажи ми што се дешава кога ти ќе здрмаш?– Голема несраќа, ако опнам у град најмалку 100.000 мртви, а ти?– Ништо, ќе залулам некој лустер и толку. А кога ќе здрмаш у океан?– Ех, тогаш праам катастрофа, се прават бранови по 50 метри …

Влегува инспекција во некоја фабрика и ги прашува вработените:– Колку луѓе работат овде?– Со шефот 20.– А без шефот?– Е без него никој.

Го земал дедото својот внук, го седнал до него и му рекол, сега да ти кажувам како беше во војната. Ние 20 во ров, а 200 Германци околу нас. Јас се посрав.– Па како да не се посереш, вие 20 а они 200.– Не, бе, сега се посрав.

Двајца браќа се враќаат дома целите модри со рани и скршеници. Мајката ги прашува:– Добро бре, што направивте?– Скокавме од авион!– Иииииии!– Ама имавме падобран.– Уфффф.– Ама не беше исправен.– Иииииии!– Ама имавме резервен.– Уфффф.– Ама и тој не беше исправен.– Иииииии!– Ама под нас имаше сено.– Уфффф.– А на …

Американците направиле робот кој за 5 минути наоѓал 50 крадци. Го однеле во Италија и таму нашол 100 крадци.Кога го однеле во Македонија, за 5 минути… го украле.

Си играат две девојчиња во парк, доаѓа педофил и им дава по една бонбона. Утредента, исто, задутредента исто, цел месец така. После, едната и вика на другата:– Овој додека не легне, ќе станеме шеќераши.

Мамо, дали лимонот има клун?– Не, сине.– Леле, значи јас сум го исцедил канаринецот.

– Мамо, мамо!– Ама, не ме викај мамо, само три месеци сум со татко ти.– Па како да те викам?– Па како што ме викаат сите други, чичко Цветко.