Разно

Штрумфета останала бремена. Веле-штрумф ги собрал сите Штрумфови и ги прашал:-Кој и го штрумфна на Штрумфета безштрумфно гумче?Штрумфот што мрази рекол:-Мразам штрумфни гумчиња.

Умрел човек и некој од фамилија оди во продавница да купи сандак. Влегува и го прашува продавачот:– Колку е овој сандак?– 1500 марки.– А овој?– 1000 марки.– Добро бе, немате ли нешто поефтино.– Еве, овој овде е само 500 марки.– Многу бе човек, дај нешто поефтино.Продавачот веќе видно изнервиран:– А …

Жената му се дере на мажот:– А, бе, мажу, колку си глуп, поглуп не можеш да бидеш! Ууууф, колку ме нервираш… Да имаше натпревар во глупост, второ место ќе освоеше!!!– Зошто па сега второ место?– Па, затоа што си глуп!

Двајца млади ловџии го запознаваат најстариот ловџија во друштвото и од почит го прашуваат која му е најстрашната ловџиска приказна.Почнува стариот:– Еее, 44 година отидовме во Африка да ловиме лавови. Немавме среќа два дена, арно ама третиот ден си стојам јас потпрен на едно дрво со цигара во уста, кога …

Паметен маж+Глупава жена=романсаПаметен маж+Паметна жена=афераГлупав маж+Глупава жена=детеГлупав маж+Паметна жена=шопинг

Доаѓа дечко во црква кај попот да се исповеда:-Грешев оче,многу грешев со комшиката во шталата.-А колку пати?-Па јас дојдов да се исповедам бе оче,не да се фалам.

Маж и жена пред развод одлучуваат да посетат брачен советник и тој ги прашува:– Добро сега, кажете ми во што е проблемот?Жената одговара:– Маж ми пати од прерана ејакулација.Советникот се врти накај мажот:– Вистина е ова???Мажот одговара:– Па не баш. Она пати, не јас.

Еден млад поп имал трема пред првата своја миса, и се обраќа кај постариот поп за совет. Овој му кажал да дрмне некоја ракиичка. Овој дрмнал 6-7 и отишол на миса.После мисата младиот поп прашува:– А, кажи каков бев?– А, бе, супер беше како за прв пат, само што Исус …

Си доаѓа дома пензионер и гледа како некоја згодна девојка му го пребарува станот.-Леле,дедо те молам не викај полиција,еве прави ми што сакаш,само немој да викаш полиција. Дедово среќен ја легнува,и пробува еднаш,два пати,три пати и на крајот вика:-Море дај јас да си викнам полиција!

Сахара на пладне. Јава бедуин на камила, изнемоштен од горештината, кога покрај него пролетува велосипедист. Бедуинот го запира и го прашува како може да јури по таква горештина."Во тоа е штосот, колку побргу јуриш ветерот повеќе те лади."Решава бедуинот да проба. Ја тера камилата по галоп, и така половина час, …

Се возел во автобус еден функционер. До него седел работник. Политичарот започнал разговор (да го искористи слетупањето во базата): "Што си ти, другар?" "Работник."

Добиле Црногорците хуманитарна помош.И како обично бива,меѓу другото имало и непотребни работи како лажичиња за сладолед.Се чуделе што е тоа,кога на едниот му светнува. -А бре,да не е ова расад за лопати!

– Мамо, мамо ме силуваше Црногорец! – Е од кај знаеш дека беше Црногорец?– Се морав да правам сама.

Влегува човек во берберница и прашува:– Што бара ова кучево овде?– Уво чека! – одговорил берберот.