Разно

Влегува наркоман во црква и му вели на попот.Чао нинџа, станчево ти е супер ама овоа постериве ти се малку излижани.

Запира полицаец маж и жена за брзо возење, па го прашува мажот:– Ти бе, пијан возиш, а?– Добро де, се напив малце.– Жена ти нема возачка?– Има.– Па, што не и дадеш нејзе да вози?– Абе, ја ако сум пијан, не сум будала.

Двајца другари се испијаниле во кафич и почнале да се зафркаваат меѓу себе. Едниот ја пружа раката и го погалува другиот по ќелавата глава, па коментира:– Абе тебе главата ти е ко газот на жена ми.Се фаќа и ќелавиот по глава, па додава:– Види стварно!

Двајца пријатели разговараат:– Знаеш дека во пивото има женски хормони?– Па, да. После 5-6 пива, почнуваш да збориш глупости, да плачеш без потреба и ужасно да возиш.

Како луѓето од различни професии ловат слонови? –Математичар Оди во Африка, отфрлува се што не е слон и го лови она што ќе преостане. –Искусен математичар Се обидува да докаже дека постои барем еден слон, па потоа ја продолжува горенаведената постапка.

И купил мажот на жената тегла мед за 8 Март, па и вика: – Ај доста јадеше гомна цела година, еве, заблажи се малце.

Се среќаваат двајца Белграѓани во Скопје и се договараат за вечер:– Да се наџемо код коња у чаршији?

– Ако ми позајмиш 100 евра, ќе ти бидам должник цел живот. – Кој ќе умре на есен, за него нема зима. – Жените се делат на вдовици, и оние кои работат на тоа. – Мене парите и славата не ме интересираат, ме интересираат само парите.

Се караат две момченца, па едното почнува со закани:-Ќе видиш ти! Јас имам голем и силен брат!-Па што? Него за половина час ќе го среди мојата убава и згоднa сестра!

Неискусна девојка го прашува момчето:-Мили, какво ти е тоа испакнување на панталоните?-Тоа е бубрег мила.-Ох, толку сум загрижена за тебе. Да не имаш камен во бубрегот?

Се среќаваат после долго време двајца школски другари.– Знаеш имам три деца.– Браво, како се викаат?– Најстарата е Роза.– Зошто баш Роза?– Кога беше стара неколку дена во количката и падна роза, па така ја крстив.Средната се вика Љубица, кога ја шетав во паркот во количката и падна љубичица, и …

– Тато, да не спиеш?– Не! Кажи што сакаш.– Дај ми 200 денари за во град,– Остај ме бе, нели гледаш дека СПИЈАМ!

Го прашуваат еден милионер како се збогатил:– Прво најдов една рѓосана игла. Ја исчистив и ја трампав за две рѓосани. Ги исчистив нив, па ги трампав за четири рѓосани…. и така неколку години додека не умре баба ми и ми остави неколку милиони.

Дракула со синот шетаат во парк на полноќ.– Тато , да ја папаме онаа!– Не сине, премногу е сува!– Тато, а да ја папаме онаа!– Не бе сине, глеј колку е дебела, ќе добиеме холестерол.– А онаа – некоја бомба од женска.– Е таа сине ќе ја носиме дома, а …