Разно

Некој дечко си имал девојка што се викала Wendy.И бидејќи многу ја сакал си го истетовирал името на кур ама целото име се гледало само кога му бил дигнат.Кога му бил спуштен се гледале само W i Y!Еден ден отишол дечкото на нудистичка плажа и таму гледа еден црнец и …

Мајка и син стојат пред излог со скапоцени бунди.– Ах, колку би сакала една ваква бунда!?– Мамо, не се секирај, тато ќе ти ја купи!– Е сине, сине, да го чекав татко ти и тебе ќе те немав!

Сообраќаец сопрел некој возач кој му бил сомнителен. – Дувнете овде ве молам – му вели на возачот, подавајќи му балон за алко-тест. – Не можам, имам астма, еве лекарско уверение…. – Тогаш ќе морате да дојдете со мене во станица за да ви земеме крв. – Не може ни …

Еден човек доаѓа во едно село, среќава двајца селани на сред село и му се обраќа на едниот.– Каде е кметот?– Сее!– Сее? Сред зима?На тоа се надвоврзува другиот селанец:– А бе што го прашуваш него, он неможе да каже Р!

Оди дете во трафика и и вика на продавачката:– Тетке дадете ми Вечер.Продавачката му одговара:– Ти мали тоа на мајка ти да и го кажеш!

Еден млад поп имал трема пред првата своја миса, и се обраќа кај постариот поп за совет. Овој му кажал да дрмне некоја ракиичка. Овој дрмнал 6-7 и отишол на миса.После мисата младиот поп прашува:– А, кажи каков бев?– А, бе, супер беше како за прв пат, само што Исус …

Си одат тројца педери по улица и првиов вика-Што би сакал да бидам ружа у парк.-Зошто бе баш ружа?-го прашуваат другите.-Па знаеш,се одмараш на сонце,дојде мажиште некое,те скине,те искористи и те фрли.-Ја сакам да бидам фармерки у бутик-вика вториот.Доаѓа мажиште некое,те земе од полица,те натегне,се профрцка со тебе и згужван …

Влегува човек во продавница за брави:Имате ли патент брави?Немаме.A имате ли магнетни брави?Немаме.А имате ли било каква брава?Немаме никакви брави.Па,што тогаш не ја затворте продавницата!Па како да ја затворам – нели ти реков дека немаме брави!

Детето: Тато, тато, тато, брзо станувај ни гори куќата!Таткото: Брзо излагај надвор и престани да се дереш ќе ја разбудиш мајка ти!

За време на ручек, таткото го советува синот:– Сине ќе ти кажам три причини зошто не треба да јадеш толку брзо:1. Не е културно;2. Не е здраво;3. За мене и мајка ти нема ништо да остане!

Влегува егеец во кафана и вика -Кој го спаси син ми од давење, кој го извади од реката??? И еден од гостите скромно дига рака и му вика -Јас го спасив син ти… -Кај му е капата бе, а!?

Мало девојче во црква ја прашува мајка си:– Мамо, зошто е невестата облечена во бело?– Затоа што белата е боја на среќата, а денес е нејзиниот најсреќен ден!По кратко време размислување девојчето пак ја прашало:– Тогаш зошто младоженецот носи црно?

Разговараат две сарми во желудникот, кога наишол еден коњак. По некое време ете ти и втор, па трет. Сармиве го прашале четвртиот што се случува.– Еј да знаете каква журка е надвор, лудница, хаос!!!– Еј супер ај одиме надвор – рекле сармите!

-Срам те било! – вика жената. Соседите зборуваат дека синоќа си бил мртов пијан и дека на улица си го гушкал дрвото!-Па добро жено, не си сигурно љубоморна на дрвото.