Разно

Три жени си ги фалат мажите. – Леле оној мојот, физички работник е, полн со енергија, кога ќе ме грабне, а бе три дена неможам да одам. – Еее, а оној мојот прав поет е, романтична душичка, тивка музика, свеќи, вино, нежност, а бре што да ви кажувам убавини. – …

Влегува човек со куче во кафич, седнува на шанк и порачува две чаши виски. Му ги дава шанкерот чашите и овие двајцата ги испиваат. Некоја девојка во кафичот зачудена се приближува до човекот и го прашува:– Убаво си го научил кучето. Знае уште некој трик??– Секако. Знае како да задоволи …

Разговараат двајца пријатели: – Пази што се случи, жена ми додека беше трудна ја читаше "Тројцата мускетари" и кога се породи завчера ми роди тројка. – Ај ја фаќам магла, мојана дома ја чита "Али баба и 40 разбојници".

Хасо , Мујо, Албанец, Мали Џокица, Трпе, Цветко, Двајца цајкани, педер и плавуша влегуваат во кафеана.Газдата на кафеаната ги гледа и свикува:– Шо е ова бе, виц на годината!

– Како математичар од ПМФ храни кокошки?– 3,14; 3,14; 3,14…

Човек влегува во ресторан и прашува:– Што може кај вас најбрзо да се добие?– Само сметката господине.

Разговараат две невести.– Слушнав си се омажила за боксер. Среќна си со него?– Супер е, а и не е досаден.– Како тоа?– Кога и да се врати дома секогаш изгледа поинаку.

Некое девојче имало излез надвор до 9 саат, и татко и никогаш не ја оставал да седи повеќе. Еден ден девојчето го моли татко и да ја оствави до 12 саат, бидејки другарка и имала роденден. Татко и се согласил и ја пуштил.Поминало 12, ќерката уште ја немало, поминало и …

Жената му вели на мажот;-Дали се убави моите очи?-Да!-Дали ти се допаѓа мојата коса?-Да!-Личат ли моите заби на бисери?-Да!-А, дали имам убави нозе?-Да!-Ох, мили,! Како умееш да се додворуваш!

Оди каубоец во салун. Пред салунот гледа еден врзан коњ и една тегла полна со пари. Го прашува газдата зошто е теглата.– Ако го насмееш коњот, ќе ги земеш парите, ако не, треба внатре да ставиш 5 долари.Каубоецот му шепнал нешто на коњов, овој се згазил од смеење, и каубоецот …

Пилотот на патниците:– Кога ќе излегувате од авионот, ве молиме земете си се што ви припаѓа. Ако нешто ви остане, тоа ќе биде подеднакво поделено помеѓу екипажот. Ве молиме не оставајте деца и сопружници.

Влегува дама во продавницата:-Би сакала џемперче за своето куче . . .-Кој број?-Е тоа не знам . . .-Зошто тогаш не го донесете да проба?-А, тоа никако! Сакам да му приредам изненадување!

Мажот се враќа од службен пат и и вели на жената:-Замисли ја загубив венчалната бурма.-Како можеше да ја загубиш?-Како? Зарем не ти кажав сто пати да ми го сошиеш џебот?

-Има два вида на мажи:-Oние кои ги изневеруваат своите сопруги. . .-И оние кои не ги изневеруваат? Довикува некој.-Не, туку кои велат дека тоа не е вистина!