Вицови

Брачен пар, ептен хевиметалци им се раѓаат близнаци. И сега сакаат да дознаат дали децата ќе им бидат исто така хевиметалци. Посетуваат гатачки и бајачки и они им викаат дека еден од синовите ќе им биде народњак, а еден хевиметалец, ама кој точно не знаат.
И што да прават сега за да дознаат кој од децата ќе им биде металец, земаат една гитара и ја ставаат во ќош и ги пуштаат децата кој ке стигне прв до гитарата тој е металец. И ги пуштаат и едниот шпринт кон гитарата другиот мрзливо оди, го утепуват тој другиот мрзливиот, а овој што стигнал кај гитарата ја зима и почнува да пее:
– Убили стееее погрешнок човекааааа….

Последните истражуваа конечно покажаа зошто мажите уживаат во орален секс:
* 10 проценти го сакаат чувството.
* 12 проценти имаат потреба да доминираат.
* 78 проценти едноставно сакаат тишина.

13 цајкани одат на испит на факултет. Седнуваат еден позади друг, како на факултет. Влегува професорот и им задава една многу тешка задача. Треба да напишат една марка на кола.
– Првиот цајкан веднаш запишува ‘Јагуар’.
– Вториот се мисли, и се мисли (‘мислам значи постојам’), и пробува да види и да препише од првиот свој колега. И место да прочита ‘Јагуар’, тој прочитал ‘Јануар’, и си напишал целиот среќен ‘Фебруар’.
– Третиот по примерот на вториот, си напишал ‘Март’, четвртиот ‘Април’……..итн се до 12-тиот цајкан, а кој си напишал ‘Декември’.
– 13-тиот мислел, мислел, мислел (‘мислам значи постојам’), нема веќе месеци, и на крај му текнало и си напишал ‘Среќна Нова Година’.

Трпе и Трпана излегле со кучето на прошетка, кога по некое време Трпана се сетила дека заборавила да облече гаќи. И му текнало на Трпе идеја:
– Трпано, дај на кучето да те помириса меѓу нозе, ќе истрча оно до дома и ќе ти ги донесе гаќите !
Трпана го послушала и му дало на кучето да ја помириса меѓу нозе. И кучето истрчало одма назад.
Поминало долго време, а кучето го нема, кога после пола саат доаѓа кучето, ама со пенисот од комшијата во заби.

Чекаат македонците цел ден пред грчка амбасада. Излегува амбасадорот и овие му се жалат:
– Ај бе цел ден чекаме, нема смисла, побрзо може ли?
– Доста бе, ќе чекате! -И ги мава со камшик.
После некое време пак излегува, а овие пак се жалат:
– Де бе стварно нема смисла, може ли малку побрзо, окапавме тука?
Овој пак ги мава со камшикот и вика:
– Море ќе чекате дур не цркнете ако треба.
Излегува третиот пат и им вика на луѓето:
– Слушајте вака, сега сите ќе влезете, ама има еден услов. На почетокот на редот кај што ќе ви ги даваат визите има еден црнец и ќе мора сите да ве опне од позади.
– Лелеее, па нема смисла, дај ставете двајца црнци за побрзо да оди редот!

Што му се кажува на припадник на ОНА ако се пофали дека купил нова кошула?
– Ај па крв да ти се стори.

Како најлесно да убиеш ној?
– Ибламирај го на асфалт.

Трпана му вика на Трпе:

– Сакам да ми направиш црно дете! Трпе видел невидел решил да се распрашува и отишол во Косово кај Кфор и прашал еден црнец како се прави црно дете.

Црнецот му рекол:

– Многу лесно, голем ти е 25см? -Не 20.

А дебел ти 15цм? -Не само 10 (одоворил Трпе).

Црнецот: Епа, неможеш да направиш ти влага светлина.

Туристички водич им се обраќа на патниците во комбето.
– Е па господо, комбито вози само до тука, понатаму можат само коњи и магариња, па најљубезно би ве замолил да продолжите пеш!

Остарела некоја жена, па децата една вечер ја однеле во старачки дом, за подобро да се грижат за неа. Утрото, две сестри ја станале старата, ја избањале, ја облекле, ја најале и ја седнале на столица на терасата со поглед на прекрасна цветна градина. Поминало некое време, старицата почнала да се наведнува на едната страна. Го забележале тоа сестрите, притрчале и одма ја исправиле. Поминале уште пет минути, ете ја пак старата пак се наведнува сега на другата страна. Пак притрчале сестрите и ја исправиле. Така си правеле они некое време додека не дошле децата на жената. Ја прашуваат тие:
– Како си мамо, се грижат ли за тебе добро, ти се бендисува ли?
– Абе добро е све, супер е, само од сабајле не ми даваат да прднам!

Одат тројца наши познати политичари во јавна куќа.
– Јас сакам плавуша – рекол едниот.
– Јас сакам црнка – рекол вториот.
– А јас сакам со големи цицки и тесна дунда – рекол третиот.
После некое време овие двајцава го чекаат третиов. Кога од ходникот доаѓа една со големи цицки и тесна дунда и вика:
– Кај ми побегна оној со големите раце и малото куре?

Цветко нарачува чорба. Келнерот му ја носи ама и палецот го ставил внатре. На тоа Цветко револтирано:
– А бе мајсоре, што правиш бе, вади го тоа палецот од чорбата.
– Извинете ама мене докторот ми кажа палецот цело време да го држам на топло бидејќи имам чир на него.
– А да си го ставиш палецот во газот, таму е потопло!?
– Па до прееска ми беше таму!

Отишла лисицата кај волкот.
– Волку, ај научиме да читам , само ти знаеш да читаш во шумава?
– Ќе те научам, ама ако ми дадеш, одамна ти имам фрлено мерак.
– Манјачиште едно! – рекла лисицата и си отишла.
После некое време, лисицава си размислила и решила дека вреди да му даде на волкот за да научи да чита.
И така биднало. Волкот си го направил меракот и …
– Е па сега волку, бидна што бидна, ај да ме учиш да читам.
– Срце, јас сум Вук Јебач, а не Вук Караџич!

Зошто животот е курва?
– Зашто секогаш други ни го заебуваат!