Вицови

Оди каубоец во салун. Пред салунот гледа еден врзан коњ и една тегла полна со пари. Го прашува газдата зошто е теглата.
– Ако го насмееш коњот, ќе ги земеш парите, ако не, треба внатре да ставиш 5 долари.
Каубоецот му шепнал нешто на коњов, овој се згазил од смеење, и каубоецот си ги земал парите.
Утре дента доаѓа пак. Газдата на коњот сега му вика:
– Е, ај сега натерај го да плаче, и ќе ти ја дадам и оваа тегла со пари.
Каубоецов му се доближил на коњот, му шепнал нешто, а овој се утепал од плачење.
– Е добро бе, што му кажуваш на коњов што те слуша толку?
– Па првиот пат му кажав дека ми е поголем од неговиот, и он се изнасмеа, а вториот пат му го покажав, па се изнаплака!

Пилотот на патниците:
– Кога ќе излегувате од авионот, ве молиме земете си се што ви припаѓа. Ако нешто ви остане, тоа ќе биде подеднакво поделено помеѓу екипажот. Ве молиме не оставајте деца и сопружници.

Како 19 плавуши ставаат сијалица во фасонка?
…една се качува на маса, седумнаесет ја вртат масата, а последната чува стража да не дојде струја!!

Влегува дама во продавницата:
-Би сакала џемперче за своето куче . . .
-Кој број?
-Е тоа не знам . . .
-Зошто тогаш не го донесете да проба?
-А, тоа никако! Сакам да му приредам изненадување!

Мажот се враќа од службен пат и и вели на жената:
-Замисли ја загубив венчалната бурма.
-Како можеше да ја загубиш?
-Како? Зарем не ти кажав сто пати да ми го сошиеш џебот?

-Има два вида на мажи:
-Oние кои ги изневеруваат своите сопруги. . .
-И оние кои не ги изневеруваат? Довикува некој.
-Не, туку кои велат дека тоа не е вистина!

После првата брачна ноќ жената му вели на Бил Гејтс:
– Сега знам зошто те викат MICROSOFT

Оди програмер на бензинска и му вели на продавачот:
– Ве молам наточете ми гориво!
-Каков 95 или 98?
-Што? Зарем немате XP!!!?

Некој дечко си имал девојка што се викала Wendy.И бидејќи многу ја сакал си го истетовирал името на кур ама целото име се гледало само кога му бил дигнат.
Кога му бил спуштен се гледале само W i Y!
Еден ден отишол дечкото на нудистичка плажа и таму гледа еден црнец и тој на курот имал тетоважа и кај него исто се познавало само W i Y!
Типов го прашал црнецот:
– Абе и твојата девојка да не се вика Wendy?
Црнецот му рекол:
– Не бе,јас имам истетовирано: Welcome to Jamaica and have a nice day!

Шетаат малиот Трпе со татко му и Трпе цело време прашувал нешто.
– Тато, што е она?
– Тоа е црква сине, таму се оди за празници, за крштевки…
– А тато, што е она? И покажува на јавна куќа.
– Ееее тоа ти е сине мало, скапо ама слатко задоволство.
И стасале дома и татко му му дава 100 денари да си купи нешто.
И нормално Трпе право отишол кај малото слатко задоволство. Ги ставил парите на шанк и побарал нешто слатко. Жената кога го видела му намачкала три лепчиња со џем. Овој двете веднаш ги изел а на третото само го излижал џемот. Кога дошол дома кажал на татко му дека бил на тоа слаткото место и на овој му паднало мрак на очи.
– Тато, двете ги мавнав како од шала, а за третата немав сила па само ја излижав.

Тргнале Трпе и Трпана на крстарење околу светот со луксузен брод. Така една вечер додека вечерале во ресторанот Трпе рекол:
– Замисли Трпано, оној бродскиот доктор се фалел дека успеал да ги легне сите жени на бродов, освен една.
– Ах, тоа мора да е онаа одвратната баба што седи сама на шанкот.

Цветко влегува во соба мртов пијан.
– Жено помагај се ми се врти!
– Е па седи на фотељана.
– Еве чекам да ми наиде!

Мајка и син стојат пред излог со скапоцени бунди.
– Ах, колку би сакала една ваква бунда!?
– Мамо, не се секирај, тато ќе ти ја купи!
– Е сине, сине, да го чекав татко ти и тебе ќе те немав!

Малиот Трпе ја прашува мајка си.
– Мамо, на тато му помина проливот?
– Каков пролив, нема татко ти пролив.
– Е како нема, вчера вечер те чув кога му кажа на тато: "Кога ќе ти се стврдне тоа гомно веќе"