Вицови

Малиот Трпе се враќа од школо.
Тато, учителката прашуваше за тебе.
– Ууу стварно, а што?
– Сакаше да знае од каков мајмун потекнувам!

Овчарот Трпе се оженил. Бидејќи работата му била да ги пасе овците во планина се договорил со жена му кога ќе пукне со пушката оваа веднаш да дојде и да имаат секс.
Еднаш така било, вторпат исто, третиот пат овој пукал, пукал, жена му никаде ја немало. Се симнува Трпе лут од планината, влегува дома, и го прашува татко му.
– Кај е онаа мојана, цел саржер потрошив!
– А бе сине откако почна сезонава на лов, онаа твојана не се прибра дома.

Цветлп бил на службен пат, налетал на проститутка и ја прашал:
– Колку пари?
– 100 евра.
– Важи ама да водиме љубов на македонски начин.
– Нема проблем. Што се не сум преживеала па ке помине и тоа.
По бурната ноќ проститутката го прашува:
– Се беше супер ама што беше работата со секс на македонски начин?
– Ништо особено тоа значи дека ќе ти платам утре.

Оди госпоѓа на лекар со пликови на рацете и лекарот и вика:
– Знаете госпоѓо, има и други пози освен кучешка.
– Да, ама доберманот мој само таа ја знае.

Оди девојка на лекарски преглед и лекарот ја прегледува со сите тестови, па на крај и со тест за бременост. Се враќа тој со резултатите и и вика:
– Откривме што ви е. Вие сте бремена.
– Јас… трудна???… Нема шанси.
– Како нема шанси? Трудна сте.
– Не бе докторе, грешка си.
– Грешка не сум. Активни сте сексуално, нели?
– Не, јас само лежам.

Влегува човек со куче во кафич, седнува на шанк и порачува две чаши виски. Му ги дава шанкерот чашите и овие двајцата ги испиваат. Некоја девојка во кафичот зачудена се приближува до човекот и го прашува:
– Убаво си го научил кучето. Знае уште некој трик??
– Секако. Знае како да задоволи жена.
Девојкава се заинтересирала како тоа кучево може да задоволува, па ги зема и двајцата за рака и ги носи во некоја соба позади. Се соблекува девојката, се мести убаво на креветот и чека кучево да ја задоволи. Арно ама кучево не реагира, само си го гледа газдата, па човеков изнервиран му вика:
– Абе, глупо куче. Гледај сега, ова е последен пат како ти покажувам како се прави тоа!

Оди полицаец во трафика.
– Добар ден, излезе "Загор"?
– Не!
Тогаш полицаецот се фаќа за токи-воки:
– Ало, овде сокол, веднаш обиколете ја трафиката!

– Зошто не успеало пресадување на мозок на плавуша?
– Мозокот го отфрлил страното тело.

Разговараат двајца пријатели: – Пази што се случи, жена ми додека беше трудна ја читаше "Тројцата мускетари" и кога се породи завчера ми роди тројка. – Ај ја фаќам магла, мојана дома ја чита "Али баба и 40 разбојници".

Информатичар доживеал бродолом и се нашол на пуст остров.
Шест месеци никој не поминал. И тогаш едно сабајле отвора очи и гледа раскошна плавуша со големи цицки како стои пред него.
– Ајде пакувај се одиме кај мене од другата страна на островот.
Кога таму што да види. Голема куќа, фрижидер, телевизор, базен…
– Ај оди избањај се и дојди.
Се бањал овој цел саат, излегува среќен, а плавушава го пречекува и го откопчува бекинито:
– А сега ќе добиеш нешто што не си го правел 6 месеци…
– Ај не зезај, имаш и интернет!

Знаете ли како изгледа секс со животни!?
– Не, како?
– Не знам ни јас, прашајте го принцот Чарлс, он дупи Камила!

Хасо , Мујо, Албанец, Мали Џокица, Трпе, Цветко, Двајца цајкани, педер и плавуша влегуваат во кафеана.
Газдата на кафеаната ги гледа и свикува:
– Шо е ова бе, виц на годината!

Цветко мортус пијан оди на лекар.
– А бе докторе, градиве ме болат.
– Да не си паднал случајно?
– Не бе докторе…
– Да не си спиел гол, па да те фати промаја?
– Не бе докторе…
– А бе ти, пијан да не си?
– Малку бе докторе…
– Е па од шанкот те болат градите!

Цветко се жали на колегите од работа.
– Денов ми е катастрофа, ми ја украдоа колата, во станот имав пожар, девојката ми раскина, е само ХИВ – тестот ми е позитивен.