Вицови

На Цветко му доаѓа комшијата на гости и уште од врата зачудено го прашува:
– Цветко бе, што си го ставил бебето да спие на плакар?!
– Абе, кога паѓа од креветче не го слушам.  

Џек авантуристот оди во Африка. И човекот прошетал низ скоро сите земји, авантура и пол! Стигнува во Чад и врви низ едно село. Стигнува сред селото и гледа пред него едно огрооооооооооооооомно гомно, замислете колку една голема карпа. Џек се стаписал. Си прави „кој или што можело да го посере ова нешто?!”. Се развртел наоколу и гледа еден старец како си седи на една карпа под една сенка и си кулира. И целиот возбуден Џек трча на кај него „Do you speak english?"
Повеќе…

Зошто зелките се среќни?
Зошто кочанот секогаш е во нив!

Зошто секогаш бираат убави стујардеси?
– За да може авионот полесно да се дигне!

Плавуша се јавува на аеродром.
– Добар ден, колку трае летот до Париз?
– Само момент….
– Фала многу , пријатно.

Играл некој дечко баскет кога добил удар од топката точно во меѓуножјето и му се свиткал алатот. Оди тој на доктор и му се жали:
– Помагајте докторе, ми го свиткаа Стојко со баскет, а другата недела одам на меден месец со жена која е уште невина и тоа на секој дел од телото.
Докторов го прегледува и му вика:
– Не бери гајле, ќе го имобилизираме со четири штички од страна и ќе го превиеме, за недела-две ќе биде како нов.
Му го превиваат на дечково и тој оди на меден месец. Почнува жена му да се соблака и му ги покажува своите совршени гради со зборовите:
– Ги гледаш овие… ти ќе бидеш првиот што ќе ги допре.
На тоа дечково одговара:
– А го гледаш ти мојов… уште е у амбалажа.

Си го одзема животот, си ги пресече вените.
Сега со што да се бричам, зар не мислиш за мене.

Убав си ми ко икона.
– Кој и да те види се крсти.

Те молам прати ми твоја слика, во атласот ги внесувам природните катастрофи.

Една девојка му вели на маалскиот фраер:
Јас сум грда ама ти си дебел!
– Јас држам диета. – одговорил фраерот.

Умреле во ист ден поп и шофер и идат сега горе кај Свети Петар да влезат во рајот. Свети Петар им вика:
– Каде бе ти попе, ти си за во пеколот, а шоферот може да влезе во рајот!
– Зошто бе ја во пеколт, па нели јас сум божјо дете, цел живот ги терам луѓето да се молат!
– Ааа, како не, знам јас, пред да дојдете ваму во твојата црква сите спиеја, а кај шоферчево во автобусот сите се молеа!

Отишол Трпе на гинеколог.
– Еве ви ја жената докторе, ако може да и ја проширите малку.
Докторов со задоволство го прифатил тоа, отишол во другата соба и завршил работа.
Ја пробува сега Трпе жената и вика:
– Докторе ај уште малку прошири и ја.
Повеќе…

Три жени си ги фалат мажите. – Леле оној мојот, физички работник е, полн со енергија, кога ќе ме грабне, а бе три дена неможам да одам. – Еее, а оној мојот прав поет е, романтична душичка, тивка музика, свеќи, вино, нежност, а бре што да ви кажувам убавини. – А оној мојот политичар е, ќе ме седне на кревет и цела вечер ми зборува колку убаво ќе ми биде.

Се собираат Македонец, Слoвeнец и Шваjцарец и добиваат задача за 7 минути да испеглаат кошула, да изедат едно парче леб и да имаат секс.
Прв Шваjцарецот, зел да пегла и додека да го изеде лебот поминало времето. Каj нив работата е на прво место.
Слoвeнецот, се наjал и додека да jа испегла кошулата поминало времето. Каj слoвeнците на прво место е храната па за друго ако има време.
Македонецот на ред, зeмал лебот во раце, дава на жената да jа пегла кошулата, а во исто време прави секс со неа.
Кое е наравоучението?
– Ако не ги заебеш работниците нема да има леб за тебе