Вицови

Хирург пред операција го прашува пациентот:
– Коку години имаш?
– Уште малку треба да наполнам 19
– Сигурен ли си??? 

Три непишани правила:
1.
2.
3.

После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат.
– Попе, јас 12 пати го мамев маж ми.
Пресметува нешто попов и вика:
– Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов!
Влегува некоја друга жена.
– Попе, јас 10 пати го мамев маж ми.
После кратко пресметување.
– Ти забранувам 1 месец да не водиш љубов!
Влегува друга жена.
– Попе, јас 10 ипол пати го мамев маж ми.
Пресметува попов, смета и вика:
– Ај оди доработи се, тешко ми одат дропки!

Владимир Путин, Џорџ Буш и Бранко Црвенковски се расправаат кој  има најголема војска.
Прво одат кај Владимир Путин и тој им вели
-Ја гледате касарнана?
-Да.
-Е во неа има 2 000 војници сега замислете колкава војска е тоа.
Одат во Америка кај Џорџ Буш.  Им покажува 5-6 касарнии и им вели:
-Во секоја касарна има по 20 000 војници, па замислете си колку војска е тоа.
Одат во Македонија кај Бранко Црвенковски.
Со хелихоптер го прелетуваат Тетово.
Бранко Црвенковски паметен му рекол
-Ги гледате долу луѓено со бели капи?
– Ги гледаме.
– Сите тие ни се кувари па замислетеси колкава
војска ние имаме..

Наставничката по новоформиран предмет за сексуално образование им рекла на децата дека секој што сака да ги посетува часовите мора да донесе потпишана дозвола од родителите. Следниот ден малиот Трпе го предал ливчето на наставничката и и објаснил:
"Мама рече дека може да посетувам настава се додека не ни давате домашна".

Се среќаваат двајца пријатели едниот цел со гипс. Пријателот го прашува:
– Што си целиот завиен со гипсови, што се случило?
– Батка, вчера имав секс со жена ми и одеднаш некој заѕвоне на врата и жена ми викна "маж ми е" и јас се џитнав низ прозор.

Оди некоја баба на редовен преглед на гинеколог и овој се зафркава со неа :
-Епа бабо ајде честито, трудна си !
-Абе у ова време човек ни на сопствен прст не може да верува.

Фатил Хасо златен кит и китот му рекол :
-Пушти ме ќе ти исполнам три желби
Хасо и рекол :
-Абе какви желби бе. Директно те носам у златара. 

Седат Мујо и Хасо во парк. Мујо е целиот во солзи и не може да се соземе. Хасо го забележува и го прашува:
Што е работата Мујо?  На тоа Мујо одговара: Абе дома имам многу проблеми….Жена ми почна да не ме забележува…..
И по долго плачење му се исповеда на Хасо:Море Хасо  знаеш дека жена ми била педер?
Овај зачудено го гледа и му вели: Педер беше она  да сакаш мажи?

Ци бил некој Си бил и овај Ци бил посол кај Си бил. Еј Си бил кај  си бил, кај сум бил сум бил ич да не си бил.

Исус, Св. Петар и Јуда се шетале и наишле на една река. Тогаш Исус им рекол дека со верба можат да одат и по вода. Седнал, се молел 10 мин па ја преминал реката. Се помолил и Св. Петар 10 мин па и тој ја преминал реката. Се помолил Јуда, и пробува да помине ама паѓа во реката. Искача и Исус му вели:"Мораш да се молиш со верба, со срце!" Се моли пак Јуда едно саат време, пак пробува и пак пропаѓа. Пробувал вака Јуда 20тина пати и секогаш овие му велеле дека мора да се моли со срце. После некое време пред Св. Петар да каже да се моли со срце, Исус го прекинал и му рекол:
"Абе пеер, доста го дупиме. Ај кажи му кај се камењата.“

Разговарале Македонец и Јапонец кој бил појак од нив двајцата кога Јапонецов му вика на Македонецов  ако ти ја свирнам една  цела недела ке бидеш во болница! Македонецов му се спротиставил и стварно после одлежал една недела во болница. Кога пак се сретнале Мак.го прашал Јап. што зафат било тоа?Јап. му рекол кунг-фу зафат скриен тигар! Македонецот тогаш се наљутил и му рекол дека ако он го мавне има 3 месеци да лежи во болница! Замавнува Мак и Јап. 3 месеци во болница па после пак се срекаваат само што јапонецов доаѓа во инвалидска количка и го прашува Мак што зафат било тоа па што го повредил толку и Мак на ова одговорил:
 -Кунг фу зафат шипка од радијатор

Оди зајак во кафич чука на шанк и вика на мечката :
-Дај едно пиво!!
Оди другиот ден и пак исто тропа и вика:
-Дај едно пиво!!
Мечката нервозна и му вика на зајакот:
-Ако тропниш уште еднаш ке ти ја заковам раката со шајки!!
Оди зајакот другиот ден и и вика на мечката:
-Мецоо имаш шајки!??
Таа му вика:
-Не!
Зајакот тропа на шанкот и вика:
-Дај едно пиво !!!

Си бил некој човек и почнал отворил книжара. Работел месец дена, али продал само 2 книги. Издал оглас дека бара човеќ кој ќе продава книги низ улиците. Дошол еден човек што дткал и му вика:
– Јјјјааасс дддојдов ввво врсккка сссо оооглассот.
– Абе човеку ќе те вработам, ама знаеш дека ќе треба по цел ден на нозе да бидеш, слабо се продаваат книги.
– Дддобро, кккќе пробам. Дддај мми ггазда 10 ккнигги.
Му дава газдата 10 книги и овој се враќа за 5 минути и му вика:
– Еввве пппари ггазда. Дддај уште 20 ккниги.
Се враќа човеков после 10 минути и му вика:
– Гггазда еввве парри, ддаввај уууште 30 кккниги.
Газдава со чудење му дава уште 30 книги. Овој се враќа после 15 минути и вика:
– Гггазда еееевввве ппппари, дддај уууште 50 ккниги.
– Абе човеку, ќе ти дадам јас тебе уште 50 книги, но кажи ми како ги продаваш, навистина си добар во работава.
– Ммннногу лллесно, одддам пппред ккуќќата и ззвонам и мму вввикам: Ќќќе кккупппуваш кккнига ииили ддда јјја чччиттам.